愛在月迷津渡時..))轉

哆啦ˇ

作者：陳魚《愛在月迷津渡時》
出版社：宬緯出版


《楔子》

究竟到了哪裡呢!?

擺渡在愛與不愛的兩岸之間
而光陰似水流..

其實不過就是一個抉擇罷了..


我一直試圖努力讓自己保持
在一種理智的思考層面..

於是依此做沙盤推演
最後的答案，一定是不愛..

不愛妳了..


但不是不要愛妳了，而是不能愛妳了
妳總是嗤之以鼻地回我：

「那有什麼不同!?」


我說：

「心情不同啊!!初衷也不同..」


妳帶著憤怒的語氣：
　　
「我聽不懂啦!!反正結果還不是一樣，不是嗎!?」


我試著安撫妳的情緒：

「就是不一樣，我仍會永遠記得妳、想著妳，永遠..」
　　

妳的眼眶又開始濕了：

「永遠!?我根本感覺不到好不好!?」

　　
我們就這樣交往了五年..

從妳二十歲到現在二十五歲
而我從三十歲到現在的三十五歲..

其間，感情與理智
各自盤據在愛與不愛的國度..

不斷地相互攻伐鏖戰..

並不時藉著上述直率的對白
展開邏輯簡單的談判..

說也奇怪，在這樣劇烈的拉鋸抗戰中
我們依舊手挽著手走到了現在..

並且面對著始終不確定的未來..
(月迷津渡的愛，靠不了岸..)



《相遇》


萱：第一次寫信給妳，真奇怪啊!!
在此之前，我竟連一張卡片..

都不曾給妳寫過..

但此時此刻起，我嘗試用文字逐一
整理日漸紊亂的情緒..

以彌補言語無法表達的意念..

其實相較於文字之下
語言竟是顯得如此貧乏呀..


也許受限於主、客觀的環境
我不能每天或每週寫信給妳..

但我要求自己至少每個月給妳寫封信
把妳、把我、把妳我周邊的世界..

一點一滴地存在文字裡頭
就像我們把錢存在銀行裡頭一樣..

會有像存摺一樣的東西
讓我們隨時檢閱情感的收支紀錄..

或許有那麼一天，這些會成為
我倆碩果僅存的東西啊!!


畢竟連人的記憶也是靠不住的
不是嗎!?況且這對我來說..

要比去找心理醫生好得多吧!!
如妳所瞭解的..

我心裡充滿了因過度壓抑
而產生的不安..

而這種不安所累積出來的負面情緒
往往沒來由地轉嫁到妳的身上..

又是多麼不公平的事..


妳可曾想過，很多的相遇
是不經意的..

很多的開始似乎沒有意義
很多的心情通常隨著天氣消逝..

很多的日子也只是任由
記憶隨機抛棄..

我們總以為一輩子不過
就是生老病死的總和..

總以為人生的滋味頂多
就是酸甜苦辣..

我們從未想像輕如鴻毛的轉折..


竟能演變成重如泰山的沈疴
就像我們從前不曾..

領略曾經滄海難為水的情衷..

難以想像除卻巫山不是雲的景況
一切以為遙不可及的..

如今轉瞬間已身歷其境..


萱，每當我回想起與妳初識的情景
那場交情普通的朋友間的家庭聚會..

我不免都要思索，如果那天客戶
沒有臨時取消簡報的行程..

如果那天弟弟的婚宴如期舉行
如果那天氣象關注的艾瑪颱風..

直撲台灣而非轉向北北東..

如果那天兒子生了病
或者母親要回大覺寺還願..

我都不會參加那場對人生而言
無舉足輕重的聚會..

虛耗一向自以為珍貴的時間..


那麼我們應該會就此錯身而過
像兩條筆直的平行線般..

永無交會的機會..

於是我們可以節省下多少
聚散離合的時間..

去經營各自的家庭或事業
可以免去多少悲喜苦樂的情緒..

去善待各自的家人或親友..


偏偏那天所有應該發生的事都沒有發生
而唯一不應該發生的事卻發生了..

在朋友臨時來電的邀約下
腦子連想都沒想，隨口一聲：

「好呀!!」

於是我赴約了，赴了個似乎
要拿一生一世來償還的約..

我想妳可能至今還不瞭解我那位朋友
他是個熱情好客的人..

嗓門大、心腸直，助人不求回報
但往往熱情得令人難以消受..

相對於現今社會來說
也算是日漸稀有的動物..

我到了以後，才曉得他是為了
慶祝他的朋友自海外歸國..

臨時起意的家庭party
而妳是他朋友的朋友..

安靜但保持微笑地同我們一塊舉杯飲酒..


我不得不承認妳自始吸引著我的目光
每當妳亭亭嬌立，露齒而笑的時候..

我都有一種時間在剎那間停頓的感覺..

雖然幾次和妳目光交觸的時候
我們一貫禮貌性地點頭..

為著我們之間隔了兩層朋友關係
而不得不保持的生疏..

但不知怎麼的，對於素昧平生的妳
我卻有種難以言喻的熟悉..


彷彿這樣的場景與置身其中的妳
是我曾經歷過的記憶..

這真是一種奇妙的感覺
或者就像我過去某位靈修老師所描述的..

每個時空絕大多數的時候
都是沿著既定的軌跡行進..

偶爾不小心擦觸到了
就像電線短路一般..

某人也許會在某一瞬間
撞見十秒後甚或十年後的自己..


而我覺得，我在很久很久以前
就遇見過妳..

「我不相信!!」


妳後來對我如是的
陳述報以不能置信的微笑..

妳將我所言種種
歸諸為掩飾追求妳的動機

而美化出來的藉口，我倒是
無心辯駁，無論如何..

這些都不重要了..


當我們的愛根深柢固之後
我們實在也無法釐清當初是誰..

先愛上誰的啊!!

擇日不如撞日的聚會往往
都是令人盡興的..

那天朋友喝得酩酊大醉
朋友的朋友也倒地不起..

我以微醺的醉意順理成章地
開車送妳回家..


一路上我們漫無邊際地閒聊著彼此
沒有裙帶關係的人事際遇..

工作職場與對某些事物的價值觀感..

從妳嗓音甜美的談吐中
我發現妳的心思敏銳，洞察入微..

和善的態度包裹著理智的意識
不太像剛從校園踏入社會的學子..

也不太像會感情用事的女子..

於是妳年輕的臉龐
在夜色中顯得光鮮明亮..


臨下車前妳忽然問我：

「你結婚了哦!!」
「妳一定還沒結婚..」


我故示輕鬆地微笑回答，妳噗哧一笑
揮手轉身，我望著妳離去的背影..

消失在妳家門前的巷子口
帶著一股莫名的失落感驅車回家..

那晚我踏進家門已近凌晨
二個兒子還沒睡..

爭先恐後地撲到我的懷裡喊「爸跋」
妻接過我的外套後..

囑我看護兒子，然後進到浴室洗澡
我逗著二個兒子玩，卻是心煩意亂的..

萱，那當時，我隱約覺得自己的人生
好像才正要開始，又彷彿快要結束..



《思念》

萱：夜色如墨汁一般籠罩著眼前的世界
月暗星淡的夜空只有或深或淺的雲層..

當所有的人逐漸沈入夢鄉
趴在陽台鐵窗上的我..

藉著自胸腔緩緩吐出的菸霧，方才得
以解放對妳的思念..

我想著妳的神情、妳的體態、想著妳的嗔
妳的怨、想著妳的嬌柔、妳的坦率..

想妳盈盈的眼波總是顧盼流連
我心之所繫，正是妳眼神落處..


妳覺不覺得苦!?我們徒有健全的軀殼
靈魂卻被環境所禁錮..

我們的愛失去了翅膀，蜷曲在自己的心裡
不斷質疑自己的生命，意義何在!?

我總算可以領會
渡邊淳一筆下「失樂園」的結局..

松原凜子與久木祥一郎等同於死的愛
卻成就了另類唯美的精神領域..

可是渡邊淳一怎麼能像顯微外科手術般
用細膩的筆觸，準確地剖析了..

人類心靈錯綜複雜的情慾糾葛
讓一切的情愁怨苦均有脈絡可尋..


妳問我咫尺天涯的日子
究竟能夠忍受多久!?我無法回答妳..

就像妳若問渡邊淳一
為什麼松原凜子與久木祥一郎必須死..

相信渡邊淳一
也同樣難以回答妳..


很多故事在一開始，不就註定
好結局了嗎!?無可奈何地..

當前只能辛苦地
為我們的愛摸索出路..

日裡想妳，夜裡夢妳
我的腦際、胸臆充塞著妳的形影..

不期然地，妻似乎感覺到
我對她的冷淡..

父母數落我過得頹喪
就連不懂事的兩個兒子..

也察覺我的易怒
與我保持若干的距離..


若無其事貌是我唯一能作的努力
結果卻是讓懶散把自己的日子..

拖得好長好長，時而也自覺可笑
都過了三十而立的年紀..

竟還看不開、想不透
陷在這千絲萬縷的情緒裡..

無論如何也掙脫不出..


「你不睡嗎!?」

今晚，妻哄睡了兩個兒子之後
從臥房走到書房問我..

「嗯!!最近趕一份專案簡報，妳先睡。」

我故作聚精會神狀注視著電腦螢幕
頭也不回的，其實是無所事事地..

在網路瀏覽閒逛..


這幾天以來..

我總是等妻和兒子都熟睡了才回房躺下
然後在一大早快速地起床盥洗..

似乎在趕什麼重要客戶約會似地
顯露來不及跟妻和兒子說上幾句話的神態..

匆匆開車外出，實則到了公司樓下
卻窩在一家速食咖啡廳..

花一個小時吃早餐..

而且千遍一律地點卡布基諾和鮪魚三明治
最後在踏進公司前，給妳morning call..

叫妳起床上班..


一向不善言辭表達的妻立在我的背後
似乎不知如何是好..

最後嘆了口氣走回臥房
於是這個世界終於回歸真正的沉寂..

我隱約聽見兒子沈睡的鼻息
隨著緩慢湧動的時間..

流經我的耳畔，沒入室外
無盡的黑夜之中..


親愛的萱，竟是如此冷冽的寒冬深夜
月色一旦也隱沒到雲靄之後..

窗外蒼白的大地呈現出一張衰老疲態的臉
我忽然懼怕起歲月，更深深思念著妳..