（轉）土司理論

MAX-天

土司理論
        作者：施以諾     
  
                        我有一個教育態度非常寬鬆的父親，
                                                    但從小到大，我卻甚少違背我父親的意思，
                                                    關鍵就在他的「同理心」。
                                                    怎麼說呢？
                                                    我們可以從我念小學時的一片土司麵包說起。
  
                        我是個獨生子，
                        小時候，我驕縱到早餐在吃土司麵包時，
                        會把土司麵包的「邊」給切掉，只吃中間軟的白麵包部份。
  
  旁人看了覺得實在不好，可怎麼勸我也不聽。
  有一次，我父親看我「又」在拿著水果刀切土司的邊了，
  他笑了笑，竟說：「喔！這個土司麵包的邊很難吃喔！？」
  還在唸小學的我開心地點點頭，心想，終於有人了解我了。
  
                        「土司麵包的邊咬起來很硬、很乾，對吧！」
                        爸爸用帶著點”同仇敵愾”的口氣說著，我聽了更開心了。
  
  這個時候，他忽然丟了一句話：「可是我想到一個很嚴重的問題。」
  說完，便若無其事地看著早報。還在唸小學的我不禁好奇地問：
  「什麼嚴重的問題？」
  
                                                                    爸爸淡淡地說：
                                                                「如果我是你未來的女朋友的爸爸，
                                                       看到你這個男人吃土司不吃邊，
                                                       我會覺得你這個男人不能吃苦，
                                                       以後就不會把女兒嫁給你了！…
  
            還在唸小學的我一聽…，立時羞得滿臉脹紅，
                …眼光掃瞄發現四下沒人注意，
            三口併作兩口地把剛切下來土司邊給塞進嘴裡，一口吞掉….。
  
  從那天開始，我完全改掉了那個令許多旁人搖頭的嬌縱習慣，
  …就因著我爸那”輕描淡寫”的一句話。
  
  
  
就像這則真實的「土司事件」一樣，
  
    我們講話如果不要只顧著表達自己的意見、輩份，
  
        而是能多一些同理心，
  
            而是能多顧及聽者的背景、年齡、思想，
  
                抓住聽者所在意的點，用聽者所在意的觀點來切入，
  
                    我相信效果會大不同。
  
  
一直到今天，當我用上述的原則來與人溝通時，往往都會獲益良多。
  
由於最初這樣的經驗與體會起源於幼時家庭生活中的一片土司，
  
所以我笑稱這個令我受益匪淺的身教為「土司理論」。
  
  
可不是嗎？
  
            說話能否達到效果的關鍵
                            不全在於您我能講得多有道理，
                            多慷慨激昂，
  
  
                        說話能否達到效果的關鍵在於
                                        您我能否掌握住「同理心」的原則，
                                              能否從聽者所在意的點做切入。