[轉]十秒的決擇

jackle1987

真沒想到在這這十秒鐘裡面，我就決定了一生的命運，決定了伴我走完後半生的人選。其實我也不是沒有人追，我有一頭及肩秀髮，染成淡淡的褐色。我有一雙會放電的棕色眼珠，白的發亮的眼白。完美的身長比例，再加上我豐滿的上圍以及修長的腿，在穿著上我也總是打點的很好，配合著時令，季節以及場合我總是表現出完美的外在，一點都看不出二八歲--女人美麗走下坡的年紀。
不僅外在漂亮，在心裡我也有深沉的內涵。我愛看書，愛寫詩，散文，我喜歡音樂，不論是流行，或者是搖滾、爵士我都喜歡；彈彈琴，吹吹笛是我的休閒活動，我更喜歡去看海，看那一片碧藍，是如何收藏人們的夢想。我在讀高中、大學的時期，我都是最出風頭的班花、校花，追求我的男性不計其數，雖然我曾交過幾個男友，但是我總發現它們不是只看上我的美貌，就是沉浸在「我把到校花」的成就感裡。所以我始終沒找到我要的感情。
二十八歲以前，我的人生一直是多彩與歡愉的。沒料到在這些年來，好景都變了樣。離開了校園，面對的是成熟的挑戰和經濟的壓力，當然在於工作上我一直是很突出的，但是從前追求我的男孩子，一個個變成了賺錢的機器人，每天在蔣中正和孫中山之間奔波。他們不再追求美麗的女人作為妻子，他們只要看得順眼、會顧家的女人，因為生活太忙碌，賺錢太難，需要女人能他們打點生活的一切瑣碎。突然間，我身邊縈繞的蚊子蒼蠅全都消失無蹤。要不是朋友們提起，我才意會到我真的應該找個人嫁了。
其實二八歲也不算太遲，但身旁的人總是大力的鼓吹結婚的好處以及恐嚇我再不嫁，就沒有人會要了。一個畫面閃過我的腦中……六十歲的我，老態龍鍾的坐在搖椅上，孤零零的織著毛衣……，我真的應該好好想一想了。但是，我要到哪裡去找老公呢？
我可從來沒有想過這個問題。在媽的脅迫、荼毒之下，我只好去相親。天啊！這對我來說，可是天大的汙辱！我這全公司，不，全中部最美麗，最可愛，最有氣質，最性感，最有內涵的女人，居然要透過相親，來決定共度一生的人選，一時之間，我真的無法承受這種打擊，就像唱「往日情」，不小心唱到破音一樣丟臉。
在媽的半推半就下，星期六的下午，我推掉了加班，和相親的對象在餐廳吃飯。他人高高的，看起來斯斯文文帶著一副銀邊眼鏡，穿著是很普通的黑色西裝，黑色領帶和皮鞋。工作是從事某貿易公司的經理，不太喜歡說話，總是安安靜靜的聽媽在一旁撮合這一樁婚姻。說真的，對他的印象實在沒有什麼特別。在母親的關照和關說之下，我又奉命和他約了幾次約會。大部分都是在我推掉了所有加班之後。我們去的地方也很古老，總離不開咖啡廳、電影院，所有個過程也像電影中的男男女女一樣，是很普通的約會。
坦白說，連喜歡他的感覺一點都沒有，更別說是愛情了。交往了兩個月後，他就帶著父母親來提親了。他的父母和他一樣，男的很穩重、不多話，也是一套傳統的黑色西裝。而他母親則是一套白色套裝，頭髮纏繞在頭上，看起來美麗又大方，一黑一白的搭配，同時表現著沉穩和智慧的象徵。我像記者般的自言自語著。接下來的一個小時，是我最不願提起，也最混亂，最荒誕，最神奇的一個小時。記憶中的景象是一片混亂：媽和姐一邊和親家修好，一邊七嘴八舌的勸我趕快把自己給嫁掉，說什麼對方長得也不差啦，身世背景也很好啦，個性也很沉穩顧家啦……，在這麼多壺的迷湯之下我只覺得腦袋暈暈沉沉的，所有工作時的果斷和智慧全都消失了。
媽的臉、姐的臉、他的臉，他父母親的臉，看熱鬧鄰居的臉…‥，就像八卦陣在我的眼前轉啊轉的，我的腦中一片泥濘、混沌、思緒浮上了那一景：六十歲的我，孤零零的坐在搖椅上織著毛衣……。
「你願意嫁給我嗎？」隱約我只聽到這句話，從我紛亂思潮中破浪衝了出來。縱使大腦皮質發出了千萬個不願意的命令，我居然下意識的點了點頭。
就這樣，喜帖像潮水般發送出去，紅色的喜帖印著各界人士，士紳名流的名子，但當我每次看見「準新娘」上印的是我的名字時，總是不由得冒汗，彷彿一切都過的那麼快，來的那麼突然，轉眼間我已經穿著結婚禮服，和他在婚禮的流水席上接受一些素不相識的人們的祝福。我看見媽泛著滿足的淚光，和親家的老老小小打著關係。喝交杯酒時我碰觸到他的手，溫溫熱熱的感覺傳來時，我心中還在想著：「我到底愛不愛他？」
結婚後的日子，可真是我一生中最痛苦的時光。我辭掉了工作，留在家裡當個三從四德的家庭主婦，從此我看不見公文夾、訂書機，企劃書以及立可白。我的生活中闖入了柴米油鹽，掃把以及吸塵器。因為他的家庭本來就很富裕。吃喝都不欠缺，我原本傲人的身材也有了略微的變化，我的青春正默默地凋零中。
其實生活上的改變對我的重創還只是其次，心理上的衝擊才是主要的折磨，這個和我同一個屋簷下的男人，也就是我的男人，換句話說，我的丈夫，我根本就不愛他！雖然他不差不醜也不窮，可是少了愛愫發酵的過程，我還是覺得無法接受這份感情。是我倔強嗎？還是我不甘於別人的選擇？我就是不安於室。
結婚不到一年，我腦中就開始浮現離婚的念頭。因為我真的需要一片屬於我自己的天空去飛，待在家裡只會讓我自己老的更快。於是我開始練習怎樣在離婚協議書上簽字又要力持鎮定，也模擬著我把證書交給他時，我臉上應該有的心情。
在這個週末的晚上，他也沒有想到約我去逛街或喝啤酒什麼的，仍在書房批著公文，而我正在客廳，一邊吃著洋芋片，一邊看著女性雜誌。他從書房走了出來，眨了一下疲勞的眼睛，告訴我要去美國出差一個月，這對我來說算是一個好消息，因為我可以冷靜的思考有關離婚的過程和細節。於是我開始我婚後的陽光假期，我一個人上街購物，穿上可以展露我傲人身材的迷你裙，畫上淺淺的淡妝，展現我迷人的一面。我可感覺到只要我出現的場合中，所有目光又重新回到了我的身上，我又找回了婚前的自己。
傍晚回家，原本應該燈火通明，充斥著電視聲響的客廳，現在就像墓地一樣安靜。我隨手放了手上的購物袋，點亮了電燈和電視，享受著一個人的時間。對這個時候的我而言，孤獨是一種享受。
清晨我起了個大早，在仲夏的太陽下享受著可愛的紫外線。電話鈴響了，是我從前在公司的同事，約我一起吃晚飯，我爽快的答應了。一直到了傍晚一點多，我便坐在梳妝台前打點自己。於是我開著車，穿過了一條又一條迷人的街道，來到了這家典雅的餐廳。一位高窕的帥哥領著我走到了同事所坐的位置，我一如往常的，坐在靠窗戶的地方，觀察著來往的行人。很快的服務生送來了白開水和點心。
我一邊享用著一邊注視餐廳中央的那一架豪華鋼琴，柔和的燈光打了下來，看起來真像信紙上的圖樣。
此時演奏者在彈著不知名的曲子，約過了五六分鐘，他在如潮的掌聲中鞠躬，便走了下去。接下來，從布幕後走出一個男士，微瘦的身材顯得高挑，油的發亮的頭髮，整齊簡單的西裝頭、五官看起來挺斯文的-- 咦？這不是我老公嗎？他不是去美國出差了嗎？怎麼會出現在這個地方呢？任憑我咬爛了吸管也想不出個答案。
於是他緩緩的鞠了個躬，在琴前坐了下來。他似乎還沒有發現我的存在，很自然的演奏著他的曲子。於是我也抱著看戲的心態，看看這個虛偽的小男人會搞出什麼碗糕。我看見全場的女性都非常的專注的聽著表演，不，應該說是專注的看著他的身影。我才注意到原來他看起來也可以帥斃了。是他變帥了嗎？還是由於這裡迷人的氣氛，還是在彈琴時那種斯文的風度呢？我是真的不懂。想著想著，噪人的掌聲嚇了我一跳，把我拉回到現實。
歇了幾秒之後，他將麥克風轉向靠近他的嘴邊，接下來說出我一輩子都忘不了的話：「接下來的這一首歌，我想要獻給坐在下面的某一個女性。（台下的女人們都露出驚訝和期待的表情），事實上，她是我的老婆。我要告訴她，我深深的愛著她，縱使我們對於彼此的過去，都有相當程度的不了解。」他喘了一口氣，「希望這遲來的愛情，能夠彌補我們過去所沒有的。」我看見同事用很詭異的笑容偷偷的笑著……
，「我想告訴她，婚姻不是愛情和人生的墳墓，而是另一個起點。我很抱歉從前我沒有做到，可是從此刻起，我願意盡我的權利去實踐我的諾言。」
接下來他所表演的曲子，實在的沒有印象了。其實我也很想用心去聽，可是我的腦袋就是充滿了不知名的感動和錯亂。不知怎麼的，雙手偷偷的伸進皮包裡面，暗地裡把離婚證書扯的稀爛。當然，這個動作在十秒以內就足以完成。

jackle1987

[轉]236守護神
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從小到大，自己的遭遇似乎很不平凡，我曾經有個願。

今天騎著機車，經過許久都沒有看到的台電大樓時，腦子裡突然想起了很多事。

記得高二時，每天四點放學都要到公館去補習，九點半一下課就和一堆同學賽跑到台電大樓去搭欣欣客運「台北車站２３６ 政大」公車回家，大部份在那兒等車的人都是固定的，我對一個女學生最有印象，因為她和我坐同班車，且下車地點只差三站，我發現呀！她長得和洪曉蕾好像喔，不！應該說是一模一樣！

「２３６來囉！」「２３６來囉！」同學么喝著，一樣的破車！一樣的擁擠！心裡在算計著，我的十八歲生日還有多久？( 因為我想騎機車啦！) 這時，我那堆同學一直推著我的手，細聲的告訴我：「您看前面啦！」我看著前面，天呀！我一直注意的那位女生，被一個老芋頭性騷擾耶！看著那個老芋頭一手抓著上面的扶手，一手拿著無力的那話兒在那邊頂那位女孩的屁股，我為何知道那是騷擾呢？因為呀！那位女孩一直不停的回頭瞪那位老芋頭，且那位女孩一直向後走，老芋頭也跟著走，且邊走邊騷擾，那時直接的反應就是：「救她！」

當然，我不敢對那個老芋頭怎麼樣，我只好後他們兩個中間走過去再走回來，只見那個老芋頭收那話兒收得好快，而且還裝的若無其事，而我走回來的同時，那女孩也很快的跟著我後面走，且還抓著我的手不放，我心想，可能剛才的事讓她害怕了吧！可是和我同學聊著聊著，我突然發現，她沒有和我說：「謝謝」ㄋ ㄟ！

我還有一站就要下車了呢！結果我下了車，她還是沒有說謝謝，唉！好心沒好報，從小到大，這是第一次幫別人忙幫的最灰心的一次，我心裡好氣！這麼有這種沒有禮貌女生，第二天，到了學校全科老師、同學都知道了這件事，所以我有了一個綽號叫「２３６守護神」。

到了晚上同一時間，到了車站，又看到了那個女生，我告訴自己，如果她再遇到那種事的話，我絕不再幫她了，連一聲謝謝都不說！這時她看到我了，走向我這邊，我以為她要來說謝謝的，結果不是，她只是靜靜的站在我旁邊，我同學告訴我她在看我，我就故意沒有看到她，而且我還走到別的地方，沒過一會，她又走過來了，我一直走，她沒過一會就會來，奇怪的事，就是不肯為那天的事情說一聲謝謝！

這樣的情形一直維持了三年，一樣的時間，一樣的地點，一樣的公車，一樣的人，不一樣的只是我畢業考上了一所台北市的私立二專，一樣的不理那位那女孩，不一樣的只是我不在乎她要不要說謝謝了，而她還是一樣的站在我旁邊，不一樣的只是由原本的學生族制服改穿上班族套裝！

有一天晚上，一樣的路程，在公車上，我一樣站在後面，我看到那個不死的老芋頭，那女孩似乎也認出來了，所以那位女孩靠我靠的更緊了，我心想，如果那個不死的老芋頭再對她騷擾的話，咦！那個老芋頭真的行動了，由於那個老芋頭是坐著的而那女孩就站在她的旁邊，那女孩抓椅子旁扶手的那隻手被老芋頭緊緊的握著了，我假裝沒有看到，這時那老芋頭的另一隻手也沒閒著，摸著那個女孩的大腿，且不時的要往裙子裡面伸都被那女孩用手推掉了，那女孩急了，一直看著我，而我還是假裝沒有看到，因為我不想幫那麼沒有禮貌的女生，而旁邊的人也似乎要幫不幫的。

我看到有個男生不停的咳，好像是要那老芋頭自己注意一下，可是沒用啦！旁邊的人都好像是瞎子一樣沒看到，而那位女孩還是一直的看著我向我求救，可能是因為她離我最近，終於那位女孩逼哭了，不過沒哭出聲音來就是了。 我最怕女生哭了，我這時才發現事情大條了，我就很快的用我的手往那個老芋頭的手順勢打了下去，由於聲音很大聲，全車的人都往我們這邊看，那個老芋頭見到這樣的情形，就用很重的鄉音說：「司機！伍要下ㄔㄟ (車)！」

等他下了車，我往那女孩臉上一看，乖乖！怎麼哭得那麼多眼淚呀！我就拿面紙給她，她推回去，往她包包裡拿去一張紙，上面寫著：「我一直想對您說『非常感謝您！』但是我知道我說不出口，請原諒我！因為我是啞吧。」

頓時！我心裡感覺到我好像作錯了什麼事！我的站到了，我沒有準備要下車，而那位女孩也拉著我指著外面，暗示我，我的站到了，我告訴她：「我送妳回家」。

到了總站我們下車了，我一路牽著她的手送她到了家，我用走的回家，路途雖然只有四、五公里，但我總覺得好像走了好遠好遠，路上我一直在想，我一直想聽的！她一直想說的！三年多後才全部實現，三年多了，這句話好長喔！那一天我同時告訴我自己，沒有人再可以欺侮她了！

今年第四年了，如今她是我的女朋友，我每天騎著我的威風送她上，下班．再幾天就要過我們第一次的情人節，同時也是她的生日，不知道各位能不能提供我一個腹案啦！不過我覺得不夠！就是送她戒指用手語比出：「我要當妳一輩子的守護神！」

因為我不再是２３６守護神了！我要保謢她！珍惜她！我要當她的守護神，因為她是上天給我的禮物！我曾經有個願望，如今我的願望實現了。

有些時候，感情不是看得到才相信，而是相信才看得到。

jackle1987

[轉]陪著你走
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深宵駕車回來，收音機播放盧冠廷的「陪著你走」，腦海不禁泛起這段故事。老婆婆的個子不高，但很胖，走路時需要手杖支持。

每兩個月老公公便伴著老婆婆回來覆診。她患有高血壓。某夜，老婆婆左邊身麻痺入院，電腦掃描顯示右腦出血。

我如實告訴老公公，他沒有作聲，茫然地看著我，淚光閃動。出乎意料，老婆婆的情況不壞，頭腦清醒。

入院後第五天，她問我：「這兩日我丈夫怎麼沒有來探我？」一名護士悄悄告訴我，那天老公公心肌梗塞，入了對面的男病房。兩老沒有孩子，最親的是姪兒。姪兒帶了兩瓶果汁來醫院，先探望老公公，再去女病房。

又過了幾天，老公公的病情剛穩定下來，便嚷著出院照顧老伴。一輪討價還價後，主診醫生想出折衷辦法。老公公換上自己的衣服，坐進輪椅，由工友推到女病房門口，醫生跟在一旁以防不測。

他蹣跚地站起來，攜著姪兒送的果汁，走到老伴床邊說：「買給你的。這幾天不見你，病了麼？」

「不是」，老公公擠出笑容道：「姪孫結婚，我幫他打點。」

那是我聽過最動人的一個謊話。

人生就像天氣，可預料，但往往出人意表。

老公公的心臟一天一天的復原，正準備出院那天，竟突然惡化，撒手塵寰。辦理完死亡證，姪兒走到女病房找我，要求暫時別告訴老婆婆，免她受剌激。

巡房時老婆婆又問：「丈夫帶來的果汁也喝完了，怎麼不見人？」

護士哄道：「你忘了嗎？姪孫還有兩天便結婚啦！老公公挺熱心。」

次天早晨，我發覺床頭多了一瓶果汁，護士正向老婆婆說：「老公公剛來過， 但你睡得很沉，他放下果汁就走了。」她轉身時發覺我在旁，窘著雙頰。

我微微一笑，只盼她那顆愛心，不為歲月冷卻。

當天下午，護士長忽然察覺坐在沙發的老婆婆沒有呼吸，我迅速跑去一手抱起她，放上病床急救，二十分鐘後，我宣布失敗。

我一邊寫記錄，一邊想起「陪著你走」的歌詞：

「如果走到這世界邊端，我倆已是無力前行，跟我一起飛去……。」

護士長走過來說：「想不到你那麼大力，一手可抱起她。」

我淡淡地說：「老婆婆的確很胖，但很輕－－因為她的靈魂已飛走了。」

jackle1987

水龜壺是一種鋁製的容器，形似橢圓形的龜殼，上有波浪的紋路，密合的上下兩片，只有一個灌入或倒水的口。

孩提時，這是一個在冬天十分受用的物品，裝入了熱水，可以先行放進被褥之中，溫暖被子，讓跳進被窩的人，可以立刻感受到暖入心肺的舒適，讓腳緊貼著它，還可以溫暖你凍得像小冰棒似的腳趾頭。

我一直對這個不起眼的東西有著無比的好感，雖然我曾經用過的次數其實屈指可數。我看過祖母在冬天時用它，也記得爸媽在冬天時用它裝熱水的景象，更忘不了把腳靠過去時的那種舒服滋味。

近來涼意已在日落之後，四處浮竄。和媽媽談笑著有關於先生總是在寒涼之時，拿我當暖被機的笑話，卻不經意推開了媽媽回憶的門窗。

在往事的小徑上，她回首一段十足溫暖又甜蜜的往事，而水龜壺正是那一團熱融融的熱源，恰似明亮的火把，給記憶一個清晰的明度與和煦的溫度。

媽媽一直是個畏寒的人，冬天時常手腳冰冷。結婚之後，有著爸爸體貼的給她揉揉手、搓搓腳，冬天也就暖和多了；可是才進入被窩的時候，還是會忍不住，整個人縮得像隻弓起後背的貓。

三十多年前，媽媽買進了一架電動裁縫車，開始繡制服學號，在家裏的客廳工作起來。媽媽說，她的想法是「夫扛千斤，妻擔五百」，所以可以幫忙家計的地方，她總會想辦法去做。雖然很辛苦，可是甘之如飴。

每年新學年開始和換季換制服時，也就是媽媽最忙碌的時候，用夜以繼日來形容也不嫌誇大。有時真的忙得過頭了，媽媽也會偷個懶，過了半夜先去睡覺，然後第二天天未亮時再起床繼續趕工，可是上床躺下去的那一段時間卻又輾轉難眠，因為被窩太冷了。

在媽媽挑燈繡學號時，爸爸也沒閒著，雖然他也上了一整天的班，可是他會陪在媽媽旁邊，幫忙用藍色的印泥蓋上學號的學校名字、班級的數字，再用鐵框環住要繡的部分；幫不上忙了，就是坐著陪她，度過時針與分針的每一格糾纏。

那樣平實生活中的相扶持，我想應令他們一生都永誌難忘吧！

有一個晚上，媽媽只覺得爸爸似乎在房間和客廳來回的次數頻繁，可是卻又忙到無暇去一探究竟。

那一夜媽媽上床時，覺得背脊暖烘烘的，可是她還是習慣性的縮起身子，蜷臥在被子之下，爸爸要她把腳伸直看看，媽媽依著拉直了腿，一股暖流緩緩的流入了她的身體。

之後她才恍然大悟：那一晚爸爸的忙碌，是因為他忙著煮開水，忙著把滾燙的水裝入水龜壺，然後忙著每隔一段時間便到臥室，去給被窩中的水龜壺挪位置，好讓媽媽睡的每個角落都可以暖烘烘的。

媽媽說，她一點都不知道爸爸什麼時候去買了水龜壺，事實上她也不知道可用這樣的東西來暖和被子，她只知道她很感動，那時的想法是「這一輩子為他做死都心甘情願」。這麼激烈的表達，恐怕也是她那個時代最真心的誓言了。

可以想見的是，那樣的溫熱，碰觸到的絕對不只媽媽一向怕冷的身體，還有她疲憊了一天的心情，爸爸的體貼窩心，著實暖和了那一個寒冷的夜，還有日後許許多多冰涼的夜。我想到有句很陳腐的情話：「你是我冬天的火爐。」

在媽媽的陳述中，我也真的看見爸爸搬出了那只像火爐一般的水龜壺；而這麼一段原來只屬於他們之間的親密回憶，因著涼意漸起，終於浮現在我們的生活，讓我們也可以一同感受他們之間溫暖的情意。

後來媽媽給水龜壺作了一件花布的外套，花布上一朵朵鮮艷的花，恰似媽媽心花怒放的心情，包裹著爸爸溫熱的似水柔情。

媽媽娓娓道來仍不時聲咽語塞，而我也感動得淚眼婆娑。

在涼颼颼的冬夜裏，現今有的是電熱器、烘被機、電毯任人選擇，營造一個溫暖的被窩不需太費事即可作到。而我遺傳了媽媽的畏寒體質，在受盡寒冬欺凌之後，烘被機與電毯逐年備齊，甚至在美國買了可以放進微波爐加溫，一套上就暖烘烘的襪子；還曾戲謔的跟先生說：「有了這些裝備，冬天還要你作什麼？」

雖說女人當自強，可是比起爸爸的貼心與媽媽的幸福，再想到穿著鮮麗的水龜壺，我不免還是有點感傷的：科技的產物，總是少了點人性中偉大奉獻的那點光輝。

我想告訴爸爸媽媽，如果你們又為了什麼事起爭執時，別忘了這一段往事，在暖烘烘的記憶中，重溫您們曾經有過的柔情與感動。