( 轉貼 ) 愛那麼短，遺忘那麼長

脩

親愛的，其實我是一路哭來南極的。剛出發的那一天，
朋友送別時，聽說一位久未連絡的朋友去世了。
一時之間，本已處在心情困境裡，還在與黑洞掙扎的我，
薄如蛋殼的防護牆迅速的被這一支利針刺破。我竟在人前淚流不止。

哭泣或許是女人的特權，但我是從小難得一哭的倔強傢伙，
這麼激動，連我自己都不接受。  

「唉，其實妳真情流露的時候比較可愛。」朋友安慰我。

不，我比較喜歡我的理性和堅強。人在江湖，不得不逞強。

拭淚微笑後跟送行的友人道別。進候機室時又開始涕淚縱橫。
我把帽子壓得很低，怕有人看見我。後來還是證明許多人都看見了。
有位男子悄悄拿了一疊餐巾紙放到我桌上，
人間處處有溫情，真使我哭笑不得。

上飛機時空姐還問我：「妳心情不好噢，想哭就盡量哭吧。」
我知道，她大概認為我剛剛才失戀。

我也不知道自己為什麼忽然那麼脆弱。
可能是因為演完舞台劇，身陷在其中孤苦無依的情節裡。
總之我身陷被全世界遺棄的孤獨夢魘之中。
我察覺到自己很不尋常，卻無法控制。

飛到智利時，我又接到朋友安慰我的簡訊：
「死亡或許只是一家夜店，有些人只是比較貪玩和調皮，所以先走，
總有一天我們會相聚在家夜店裡，聊聊這些年來彼此不同的經歷。」

這樣的安慰，又再度在轉機時刻無聲無息的落淚。
這麼善感的時刻，在過往的歲月裡還真是屈指可數啊。

到了南極，竟然安穩了。淒涼的安穩有一種獨特的美感。
等待飛機起飛時，我竟然一點也不心急。
就像被困在大風雪中的探險家，知道自己雖在進退不得的困境中，
卻知道自己沒法做什麼，也知道自己正處在「我要來的時刻」中，
沒有什麼怨尤。

對了，是我要來的時刻。沒有人逼我到這樣的天涯海角來，是我自己。
求仁得仁。我喜歡冒險，喜歡不一樣的東西，
在「奉公守法」的尋常外表下，我仍然有著不安於室的靈魂，
一顆永遠不肯屈服於「一定要如此」的世間法則的心。

雖然南極不需要女人和作家，不過，我感覺自己還滿適合南極。

南極適合減肥，因為行程延誤、熱食斷絕，
那夜只剩下一種智利的椰子餅乾可以充飢。我還是安之若素，
現在還懷念著在南極啃蝕著熱帶果實芳香的滋味。

飛離南極的那一天，仍然有稀薄的迷霧。
十人小飛機穿破雲層的那一剎那，金光耀眼，好像飛進另一個世界。
我忽然記起自己為什麼在三秒鐘內答應朋友，
馬上想佔住那個他花了好久時間才申請來的名額，匆匆飛來南極。
每年可以飛來科學站的觀光客，不到二百人。

是命運要我來吧。除了覺得它是「一輩子一定要來一次」的地點之外，
我記得，很久很久以前，和你打過勾勾的，不是嗎？
即使我們後來沒有辦法一直擁有美好的情誼，我們也要在很老的時候，
一起去南極。老的時候是多老？年輕的我們並不知道。
也許現在這樣的年齡，已經老得超過當時的我們所能想像。

南極在呼喊，而我回應了這呼喚。是我今生承諾之一。
好多承諾被時間沖洗，被自己遺忘，被現實刁難，
能夠實現一個，對自己就不會那麼失望。

雖然總是千山我獨行。獨自一人赴約。

在飛機起飛，迎向智利大陸時，我竟然有一種悵然，
悠悠記起我們最愛的聶魯達的情詩：

我的心在找她，而她離我遠去。
相同的夜漂白著相同的樹，我們已不復昔日……
如今我確已不再愛她。但我曾經多麼愛她啊。
愛是這麼的短，遺忘是這麼長。

雖然南極一點也不舒適，但好適合寫詩和讀詩。多麼遺憾我不會寫詩。
否則，我想要寫一首詩，可是文字向來嘮叨的我，
只能婆婆媽媽的寫了一堆跟海豹一樣臃腫的文字，
只能沒創意的引用人家的詩。

為了讓我好好拍底下的冰川，
機長笑容滿面的將飛機有時飛得低一點、有時飛得偏一點。
他也還記得，他曾跟我說過，可以飛的時候，要在飛機上招待我喝威士忌。
當他把威士忌拿出來，倒了滿滿一杯時，機上其他同行的夥伴都嚇壞了，
以為他自己想酗酒，直到他遞給了我。

「啊，妳要開心點哪。」他說。愁眉原來藏不住。

我慢慢啜飲著威士忌，感謝著，天涯海角都有陌生人的仁慈。
我想，或許不是南極吸引我來南極，是藏在我心中的南極，叫我來到這裡。