夏日之詩2008 -藤井樹

＊心情雨＊

還是在公司裡待到沒有捷運可以回家了，看來又是一個鐵克西之夜(鐵克西就是Taxi，計程車)。這次雅芬並沒有走過來問我要不要搭她的便車，因為她的便車已經滿座了，即將有兩個女同事和一個男同事要讓她載回去。

我在公司樓下準備攔計程車的時候，雅芬的車開到我的面前，車窗搖下來之後探出了兩個人頭，「要不要一起去吃麻辣鍋？雅芬要請客。」坐在前座的男同事說。

他叫明凱，是一個剛到公司沒幾個月的新人，年紀比我小一些些，長得眉清目秀地很乾淨，戴了一副眼鏡。當我第一眼看見他走進公司大門的時候，我真的嚇了一跳，還以為遇見了費玉清。

『不用了，我不餓，你們去吃就好。』我微笑著揮揮手說。
「一起嘛，聽說那家麻辣鍋很好吃耶。」明凱又盛情地邀了一次。
『真的不用了，我真的不餓。』
「那不勉強囉，拜拜囉！」他推了一下眼鏡，笑笑地對我揮揮手說。車上的其他人也揮揮手熱情地說再見。

包括雅芬，她不只是向我揮手，還拋了個媚眼。

當雅芬的車子離我越來越遠，然後右轉消失在一個路口，我的腦海裡還是剛剛雅芬的那個媚眼。

有時候，我覺得她跟她真的很像。但其實她們兩個長得完全不一樣，說話也不一樣，生氣的時候也不一樣，大笑的時候也不一樣，反正幾乎每一個地方都不一樣。

但不知道為什麼，我有時候還是會覺得她跟她真的很像。
第一個她是指雅芬，第二個她指的是………





※1• 散步

我站在人行道上，夜裡十二點半，夏天台北的夜裡吹來的晚風，
已經沒有公車排的廢氣的味道了。

我本來想攔下一部計程車，然後快點回到家休息睡覺。
但當我看著雅芬的車子越跑越遠，
還有掛在天上那一弧白色的月亮，
我對著自己說：『就走一段路吧。』

然後，我用比平常工作時慢個兩倍的速度，
還有短個一半的步伐，
走在台北市仁愛路的中央分隔島上。

她教過我，散步就是該懶散地走路，
不需要走直線，也不需要趕時間，
走著走著，有時會想通一些事情。

我問：『想通什麼呢？』
她說：「一些猶豫的事，」她轉頭看著我：「例如該不該喜歡你。」她說。





我跟雅芬在一起的那兩年，是我剛進公司的前兩年。

我們的部門是互不相干的，樓層也有差別。她的部門不需要加班，我的部門則是加班加很大，有時候甚至會連續工作三十多個小時，而且下班回家之後還待命on call。(on call，我們稱為手機班，就是身上帶著公司的電話，只要它一響，你就得趕回公司。)

坦白說我也忘了為什麼我會跟她在一起，我只記得當時燈光昏暗，我的身上都是她的髮香，空調在天花板裡發出低鳴，電視裡播著我完全看不懂的韓劇，但已經轉成無聲。我們親吻了好久，鼻息與鼻息之間聞得到一些酒氣，但我們不是喝醉，在親吻的當下我們都是清醒的。

『你很溫柔。』她說。這是我們進到汽車旅館之後她說的第一句話。

我們之間的開始像是一種很自然發生的事情，所有的步驟都像是安排好的，而且像是旁邊有導演要我們照著劇本這麼演一樣。

是的，我們在一起的第一天就睡在汽車旅館，那床頭櫃附贈的兩個保險套也在三個小時之內就用完，在這之前我們只認識幾個月，一起吃過幾次飯，一起看過幾場電影，還有她刻意留在公司陪過我加過幾次班。

她說這不叫做被安排好的步驟，也不像有導演在旁邊要我們照著劇本演，而是一見鐘情。

可是我對她並沒有一見鐘情的感覺，坦白說我是在她脫光衣服之後才開始喜歡她。

我承認我的膚淺。

我這麼說不是指雅芬的身材很好，雖然她的身材真的很好。但我要表達的意思是我在跟她上床之前，我只是對她有一種比朋友要多一點的好感，但還不至於喜歡，但上床加速了我對她的喜歡。

我想我是越描越黑了。男人總是會為自己的膚淺找一些聽起來很正當的理由，但這樣的膚淺也證明了男人可以為性而愛，即使我多麼地不想承認。

「我是個膚淺的人嗎？」年紀越大，我越常這麼問自己。尤其是當我每每到信義威秀去看電影總會刻意花個十幾二十分鐘的時間，坐在某張椅子上欣賞來來往往的美女時。

我的好朋友中誠說我跟膚淺扯不上邊，而且會喜歡看美女的男人才算是比較正常的男人。「你想想，如果一個男人不喜歡看美女，那這個男人正常嗎？很簡單的問題吧。」他說。

如果喜歡看美女就是膚淺，那這個罪名真的太重了。中誠常常這麼說。

我今年三十歲，研究所沒唸完就先休學去當兵，當完兵之後就一點都不想再唸書了。那個時候大家都只想著要賺錢，只有我例外，所以我退伍後無所事事了好一陣子，才在朋友的引介下，到一個老大哥開的中古車行賣車。

那是2003年的冬天。

這個老大哥很照顧剛進社會的新鮮人，他常說新鮮人不吃苦就不知道社會的黑暗，不知道社會的黑暗就沒辦法在社會立足，沒辦法在社會立足就沒辦法成為一個成功的人。

「為了讓你成為一個成功的人，每天早上七點，你就要到公司來洗車。」他說。

我還記得我第一輛洗的車是TOYOTA，黑色，1800cc的車子，年份是2001，跑了兩萬多公里，曾經泡過水也撞過電線桿，前車主是一個女中年教師，她的狗死在這輛車上。

就在我第三次洗這輛車的時候(也就是我上班第三天)，一個爸爸帶了一個小女兒經過我的車行，我相信當時的氣溫大概只有十三、四度，因為我的手洗車洗到凍得沒有感覺，連拿杯水給客人喝都在發抖。

我其實還不會賣車，所以我有請老大哥為他介紹，但這位爸爸堅持要我替他服務，老大哥就拍了拍我的肩膀，「你加油，看能不能開胡。」他說。

剛出社會，我對做生意是完全沒有經驗，所以客人在看車的時候，我只是一步一步跟在他的後面，等他逛完了我們車行所有的車子之後，他停在這輛黑色的TOYOTA旁邊。

「這輛車省油嗎？」那個爸爸問。
「TOYOTA的車都蠻省油的。」
「這輛車安全嗎？」
「TOYOTA的車都蠻安全的。」
「這輛車跑得快嗎？」
「TOYOTA都蠻會跑的。」
「你會賣車嗎？」
「我還蠻不會賣的。」說完我自己搔搔頭，挺不好意思地笑了一笑。

結果他要我載他到銀行，他要領現金給我買這輛車。開心之餘，下午我就趕在監理所下班之前替他換完所有的證件，還辦了一張新的車牌給他。

那天晚上，我在床上翻來覆去，受不了良心譴責的我，在半夜一點打電話給那個爸爸，「抱歉，這麼晚打擾您，但我真的要跟您說，那輛車泡過水，也撞過電線桿，甚至車上曾經死過一條狗。」

隔天我就被老大哥開除了，「幹*的徐昱杰！你最好不要在高雄出現，不然我他媽的保證你沒飯吃！」他叼著菸，噴著口水地對我罵髒話。

於是，我離開了高雄，到了台北。其實那位老大哥說的沒錯，他也確實讓我了解了社會的黑暗。

到了台北之後，因為存款不多，所以有什麼奇怪的工作我都先做了再說。於是我在台北的第一個工作，是在某家債務管理公司做電話催收員。

這是一件很好玩的工作。

你會發現每一個人接到電話的反應都不一樣，喜怒哀樂都在聽完你的自我介紹之後立刻反應出來，那像是人生的百態在一條電話線裡上演，赤裸而且真實。

我：「王先生，我這裡是○○債務管理公司，………」
王先生：「嘟嘟嘟嘟嘟────」

我：「李小姐，我這裡是○○債務管理公司，妳前五個月的帳款還沒有繳納喔。」
李小姐：『………』(傳來陣陣哭聲)
我：「李小姐？」
李小姐：『我的先生過世了，我還有四個孩子要養，我每天兼三份工作，能不能讓我緩個一陣子？』她語帶哭聲的說。
我：「這個我不能作主耶，不然能不能請妳先還一些……」
李小姐：『請你等一下……！自摸！對對胡加三暗刻………』
我：「………」

我：「你好，請問是江先生嗎？」
江先生：「我是，你哪位？」
我：「我這裡是○○債務管理公司，我姓徐，我是打電話來提醒你，你已經半年多沒有繳交……」
江先生：「我現在不方便跟你說耶，我人在上海。」
我：「喔！在上海啊，那請問你什麼時候回來呢？」
這時電話那頭傳來台北捷運的關門聲。

這個工作我做了兩個月，慢慢地了解這家公司運作的情況，後來我發現原來那些暴力討債的彪形大漢都是在我們打完電話之後就直接出動去恐嚇債務人，這讓我的良心再一次受到譴責，所以我很快地轉換跑道。

那位老大哥說的真的沒錯，我確實慢慢地了解了社會的黑暗面。


* 你其實不需要刻意去了解，黑暗面就會自己來找你的。*

＊心情雨＊

曾經，我也是個一點都不膚淺的男孩子，當我不知道愛情也可以很快地發展到上床階段的時候。



在我原本的觀念裡，愛情是必須一步一腳印去經營的，就像爬樓梯一樣，你或許可以加快腳步或是一次踩兩三階，但要爬到最頂端，你還是得一步步拾級而上。



但總有人有辦法搭電梯。



在我根本不知道什麼是膚淺的那個年代，愛情對我來說遙不可及，生命中曾經偷偷喜歡過許多女孩子，但總覺得要牽著她們的手一起過馬路是一件不可能的事情。



我在高中時非常喜歡過一個學姐，但其實她跟我同年紀，只是她早讀了一年。

我在某一個放學時交了一封信給她，裡面的內容是我使出畢生所學才熬出來的幾百個字，信末寫了我家的電話和我的名字。



之後的那幾天，我每天光是想到要去學校上課就會緊張到全身發抖，我不知道她到底會給我什麼樣的回覆，當我在學校的某些角落看見她的時候，我還會故意裝作不認識，而我根本不知道裝作不認識到底是為了什麼。



某個天氣晴朗的第七節課鐘聲響起，我背起書包準備離開教室回家，她就站在走廊的盡頭，手裡拿著一封白色的信。



我踏出第一步緩緩地走向她，我想那是我這輩子走得最慢的一次，因為我在心裡不斷地整理台詞，我待會要跟她說什麼，我該用什麼表情，如果我被拒絕我該笑還是該哭……點點點的這些。



她的信我一直到半夜躲到被窩裡打著手電筒才敢打開，我不知道自己為什麼要這麼做，像是要營造一種看情書像在看恐怖片一樣的驚悚。



結果她的信只有一行字：『我也很欣賞你，我房間的電話522○○○○。』



如果有人問我這輩子最印象深刻的全身起雞皮疙瘩是什麼樣的情況，我會說是看見那排電話號碼。



我們用電話聊了幾個禮拜，每天晚上。星期六日也不公休。然後有一天我邀請她一起去吃晚飯，那是一間我非常喜歡的雞肉飯，它有賣好吃的雞肉飯(廢話)，還有賣好喝的排骨酥湯，我破天荒叫了一盤燙青菜(因為一盤三十五塊，是我一天零用錢的一半)，還有兩顆滷蛋。



我還記得我為了想表現體貼的一面，把其中一顆滷蛋夾給她，但筷子一滑滷蛋就飛起來了，直接掉在兩公尺遠的地上，然後又滾了五公尺掉進水溝裡。



「幹！我的滷蛋！」我很自然地脫口而出的罵了一聲。

『……』她有些嚇著地看著我。



這天我們一共過了大概十個十字路口，每一個十字路口她都拉住我的衣角走過，我知道她拉著我的衣角，我也想回頭直接牽她的手，但我不知道是吃錯藥還是在耍什麼帥，我只記得我一直在裝酷，那畫面看起來像是男朋友在生女朋友的氣，而女朋友一直拉著衣角在道歉。



一直到快接近她家的那個比較小的十字路口，我鼓起勇氣伸出左手去，我以為能拉住她整隻手，卻只勾住她的小指頭。



「幹！連牽手都牽不準！」這是我心裡的OS，我如此咒罵著自己。



那個比較小的路口，我們花了比大路口要多兩倍的時間走完，突然間我很不希望她回家，我腦袋裡一直在想該怎麼留住她，或是讓她多陪我幾分鐘。



「我肚子又餓了，我們再去吃一碗雞肉飯？」這是我心裡的OS，是個很爛的OS，不過還好我沒講出來。

「妳該回家了，不然妳爸媽會罵吧？」這不是我的OS了，我真的說出來了。但是在說完之後，我心裡又出現一句OS，「幹！我求妳不要聽我的！」



我記得她轉身說再見之後的髮香飄飄，還有路燈把她的輪廓照得發亮的背影。那天晚上電話裡，她說『只牽著小指頭的感覺，原來這麼奇妙。』我整個人酥在自己的椅子上半個小時無法動彈。



因為她算是校花級的美女，所以當我們宣佈在一起之後，班上一些我覺得他們非常膚淺的同學就圍過來問我：



「你親過她了嗎？」

「你抱過她了嗎？」

「你摟過她的腰了嗎？」

「我哥哥說要知道避孕，不然墮胎非常貴。」



當時，我極度地厭惡他們這麼膚淺地面對愛情這件神聖的事情，彷彿愛情對他們來說就是肉體上的接觸而已，其實心靈上的交流通通都是狗屁。



「沒有，我跟她只要說說話，牽牽手就很開心了。」我說。



聽完之後他們大笑，他們捧著肚子大笑，他們覺得我在太不切實際，在他們的眼裡，愛情不可能只有牽牽手跟說說話而已。



高中生對愛情的懵懂在我長大漸漸地可以了解，青春期的躁進使得曾經是高中生的我們對異性有太高的好奇，這不只是男生有，女孩子也一樣。於是男孩子放學後除了一起打籃球或是打電動玩具，聊的話題也常出現哪一班的哪個女孩子是正妹，哪一班的哪個女孩子身材一級棒，甚至還交換A片。



當然女孩子不可能像男生這麼誇張，傳統文化的道德束縛對女孩子來說還是有些約束力，但如果哪個高中女生現在告訴我她曾經跟同學交換A片來看，我只能說我家還有一些存貨，看她要不要一起拿回家。



在我理想中的愛情，兩個人互相喜歡的心靈交流是一種無法言喻的興奮，更是一種難以名狀的美麗。曾經體會過那已經熄了燈的夜晚，躺在自己的床上想著對方的名字，還有她曾經對自己說過的話，就會有一種愉快的感覺。



曾經體會過一起出去遊玩時，牽著手過馬路，靠在肩膀上看恐怖片，還有一起用同一根吸管喝同一杯可樂，就會有一種愉快的感覺。



曾經體會過一起坐在海邊，看到夕陽慢慢地往下沉，兩個人肩併肩靠在一起，一直到夕陽都已經不見了，還捨不得站起身來準備回家，就會有一種愉快的感覺。



曾經體會過站在對方家的樓下，看著對方的房間燈還亮著，心想她是不是跟自己一樣正在想念對方，就會有一種愉快的感覺。



這些愉快的感覺像一場美麗的夢，你根本就不想醒過來。



於是，為了捍衛我理想中的愛情，我跟她的進展一直都只有牽手和說話，就這樣過了一年半。



一直到我們某一次一起到公園散步聊天，照慣例我們手牽著手，照慣例我們肩併著肩，正在聊的話題還沒有結束，她卻突然停下腳步，看著天空。



「妳在看什麼？」我跟著她的視線，也抬頭看了看天上。

『我在問月亮。』她說。

「問月亮什麼？」

『問月亮你什麼時候才要親我。』她說。



四周的空氣好像停止流動一樣，她那句『什麼時候才要親我』在我的腦袋裡來來回回地碰撞，我的心跳加速，我的呼吸急遽，她的大眼睛很認真地看著我，很認真地，然後慢慢地…慢慢地…慢慢地…慢慢地閉了起來。



在那之後，我跟她每一次散步，我都會找機會看月亮。從一開始只看一次月亮，到後來我三不五時就在看月亮。



這月亮就這樣又看了半年多，我一直在想她會不會在某一次散步時再一次看著月亮然後問我說『我在問月亮你什麼時候才要摸我胸部』之類的下流思想時，她就畢業了，再沒多久她就被家人一起帶到國外去了，我就再也沒有見過她。



在這之後，我還是時常在看月亮。

我一共看了幾顆月亮？我也不知道。

我只知道，每一顆月亮的味道都不一樣。





* 大部份的月亮都是甜的，不過有些月亮有大蒜味就是了。*

＊心情雨＊

其實再過兩個月我就要結婚了。



不過比較奇怪的是，我到現在還沒有那種要結婚的感覺。在我還是學生的時候，每每跟同學聊到“女朋友”這個話題，最後總會很自然地扯到結婚這件事情上面，男生在這方面的無聊還執行的蠻徹底的，明明還是個學生，離結婚兩個字還很遠，卻總會比較來比較去。甲說乙一定會最快結婚，乙說丙才會是最快的那一個，丙說丁一直都沒搭腔，不過看起來就是一副肯定會先搞大女朋友肚子而奉成婚的色胚。



當甲乙丙丁都討論完了，他們就會轉頭看著戊，這時戊不知道該說什麼，只是面無表情地看著他們。他們則是一副有話想說但不知從何說起的臉，就像是便秘了好幾天，坐在馬桶上用力的想把肚子裡那一大灘噁心的大便給痾出來。



甲看著戊：「欸……唉……」

乙看著戊：「那個……我是想說……唉……」

丙看著戊：「其實是……唉……」

丁看著戊：「我說真的，嗯……唉……」



結果大便還是沒痾出來，他們依然是一臉便秘的樣子。



我不是甲乙丙丁，我是那個戊。我不知道我為什麼給他們一種便秘的錯覺，呃！不！我的意思是，我不知道我為什麼給他們一種不會結婚的錯覺。



對，他們都認為我不會結婚。



我曾經很認真的把這個問題原封不動地問我的好朋友中誠，他的反應跟其他人不一樣，他是先沉默了幾分鐘，好像這個問題嚴重到必須審慎地思考之後才能回答我。但其實我一點都不覺得這需要多慎重，甚至他如果回我一句：「幹*的，你就是一副不會結婚的臉啦！」我也會覺得無所謂。



「你就是一直給別人一種花花公子的感覺啊！」中誠想了幾分鐘之後說。

「啥？」我不懂。

「花花公子。」他指著我。

「Playboy？」我指著自己。

「嗯。」他點點頭。



我思考了一會，但還是不明白。

「喔！然後呢？」

「就是花花公子。」

「花花公子都不會結婚？」

「花花公子永遠都嫌玩得不夠，怎麼會結婚？」

「為什麼我像花花公子？」

「因為你總是穿梭在許多女人當中。」中誠說。



不過不管甲乙丙丁或是中誠怎麼說，我總覺得我會是最早結婚的那一個。



我很喜歡一個人去看電影，那是一種完全自由的感覺。我可以在電影的一開演就讓自己成為裡面的一個角色，一個在鏡頭外，但卻一直跟著所有劇情起伏與移動的那個角色。



我常讓自己流連在愛情片裡忘了走出來，時常已經散場，人都走光了，我依然留在自己的座位上呆滯著。要我確切地說我到底在想些什麼，坦白說我也說不出來。但不管男女主角在戲裡是糾纏或是不停地擦身而過，我都會有一種強烈的感覺：「結婚吧，我們結婚吧。」我會在心裡替那個男主角說，「別再糾纏了，別再擦身而過了。」



當我走在路上或是在某家餐館裡看見一對夫妻帶著孩子一起逛街或是吃飯，我會不由自主地把目光停在他們身上。他們之間的相處與每一個動作都令我羨慕，即使那個孩子正在哭，或是那對夫妻正皺著眉頭不知該怎麼讓孩子停止哭泣。我會去幻想這對夫妻是經過了多久的戀愛，走過了多少的風雨，歷經了多少的困難，才有辦法走過紅毯的那一端，而當他們知道自己的下一代正在媽媽的肚子裡漸漸茁壯的時候，那種感覺到底有多高興呢？



當我一個人在書店裡閒晃，看見某一對情侶正手牽著手在「居家與裝潢」那一個書櫃前面徘徊駐足，我會豎起耳朵仔細地聽他們對未來到底有什麼樣的規劃。他們打算買多大的房子，買多大的沙發，買幾吋的電視，他們要把自己的家裝潢成什麼樣子？要不要有庭院？要種什麼花？要不要樓中樓？要不要歐式的廚房？要不要養隻狗或貓？要不要把其中一間房間裝潢成書房？他們的眼裡有對方，他們的手牽著對方，他們的額頭貼著對方的額頭，他們互相住在對方的心上。



當我回到自己一個人住的地方，十多坪大的空間裡只有一張單人床，一張書桌，一部電腦，一架黑色的電視機，只能坐一個人的沙發，只有一瓶洗髮精、一瓶沐浴乳、一支牙刷和一條毛巾的浴室；只有啤酒和可樂的冰箱，只有一個馬克杯跟一副碗筷的小廚房，還有只擺了一雙室內拖鞋的小客廳。



我非常渴望第二個人來分享我的生活，我願意無條件地供給她滿出來再滿出來再滿出來的溫暖。



以上所說的通通都是我渴望結婚的證明，都是我渴望有第二個人來分享我的生活的證明，我不知道我的朋友們，包括最了解我的中誠，他們為什麼會認為我是個不會結婚的人？



丁真的把他女朋友的肚子搞大了，在我還在○○債務管理公司上班的那一年。跟丙的預言一樣，丁是我們當中第一個結婚的人。



丁的老婆是一個百貨公司的專櫃小姐，美麗大方又有氣質，而且身材好到完全不需要墊就有呼之欲出的胸部。當我們所有人都在向他們夫妻兩敬酒的時候，不知道有多少人的目光是聚焦在丁太太的胸部上。



我承認我是其中一個，我大概看了兩秒鐘，然後一陣罪惡感如排山倒海一般襲來，我就沒有再去注意她的胸部。



丁的婚禮，我帶了第三任女朋友去……咦？是第三任嗎？應該是吧，我想。甲乙丙對我的第三任女友都很有興趣，不過他們的興趣不是她的人，而是她的職業。



「她在證券公司上班，」我一手摟著她的腰，一面向他們介紹著，「你們要開戶買股票可以找她。」我說。



然後就再也沒有我說話的餘地了。

甲乙丙不停地問她有哪支股票可以買？有哪支股票會大漲？到底今年的強勢股是哪一些？金融股會不會出現泡沫？傳統產業類股有沒有可能翻身？還有最重要的：「有沒有什麼內線交易？」



當甲乙丙挾持我的第三任女朋友不停地逼問她有沒有內線交易的時候，我看著丁和他的新婚太太被別桌的親友拱到臺上去玩親嘴十秒鐘，我心裡有一種很深的寂寞感和很深的羨慕感。



我羨慕的不是他們的幸福，更不是新娘的胸部很大，而是他們已經有了未來。



我忘了到底是什麼時候我才發現沒有未來的支撐，我的每一天都像無頭蒼蠅一樣的到處亂飛。好像是放棄研究所準備當兵那個時候吧，也好像是在老大哥那裡賣車的時候，更像是我在催某一位先生的債款的時候。



或是她告訴我她想在二十七歲結婚的時候。



跟她散步是一件非常非常愉快的事。

她是個絕佳傾吐者；演說者；表演者；或者也可以說是哲學家。同時她也是個絕佳的傾聽者；分析者；或是一個免費的心理醫生。



我很喜歡看她說話的樣子，每一個舉手投足的動作都多一吋不多，少一吋不少，她的眉毛像是裝了開關，會在説到開心時上揚，會在說到難過時低垂，會在說到生氣時蹙起雙眉像兩把劍，會在說到感動時緩緩挑起像兩片柳葉。



一開始，我並不是個會散步的人，散步對我來說是一種運動，就像打球或是游泳一樣，只是散步比較不激烈。



但是她說散步是一種溝通，是一種交流，是一種新陳代謝，是一種語言。





*散步是一種溝通，是一種交流，是一種新陳代謝，是一種語言。 *

＊心情雨＊

所以當朋友們得知我將在兩個月之後結婚的消息，他們都嚇傻了。不管是電話裡面的甲乙丙丁，或是站在我面前一臉驚嚇過度的中誠。



其實我自己也被自己嚇傻過，就在我決定結婚的那天晚上。



那天晚上，我不停地回想，從我開始戀愛，到已經三十歲的現在，那些曾經與我一起看過電影；吃過高級鐵板燒的頂級和牛肉；逛過東區的地下街，走過仁愛路的中央分隔島；看過合歡山的雪景；吃過基隆廟口的小吃；潛過墾丁南灣的海水；嘗過學校附近的雞肉飯；住過全台灣最高的五星級飯店；甚至抓過家鄉夜裡那田埂中來來回回翩然飛舞的螢火蟲的女朋友們，到底有哪一些是我曾經對她們有過結婚的念頭的呢？



那天晚上，我躺在家裡的沙發上，我不停翻滾的思緒，像颱風來襲時海岸線上不停衝擊著沙灘的大浪一樣。



到底那些和我走過感情路的女孩子們，我想過跟誰結婚？



我拿起電話撥給丁，他是我幾個好朋友當中最早結婚的。或許過來人會有些類似的經驗也說不定。

「你要結婚之前，有回想過那些你曾經交往過但已經分手的的女朋友們嗎？」我問。

「沒有。」丁一點都沒有遲疑地說。

「為什麼？為什麼沒想過呢？」我真的很好奇。

「因為我交的第一個女朋友就是我現在的老婆。」他說。

「幹！你果然喜歡大奶媽！」我說。



我拿起電話再撥給丙，他在丁結婚之後一年多也步入禮堂了。

「你要結婚之前，有回想過那些你曾經交往過但已經分手的的女朋友們嗎？」我問。

「沒有。」丙一點都沒有遲疑地說。

「為什麼？為什麼沒想過呢？」

「因為我不會去想別人的老婆。」他說。



我拿起電話撥給乙，他在丁結婚之後兩年也結婚了，他的婚禮很特別，是在一座農場裡一邊餵羊一邊替對方戴上戒指的。

「你要結婚之前，有回想過那些你曾經交往過但已經分手的的女朋友們嗎？」我問。

「啊！幹！………沒有。」他先罵了一句髒話，然後才回答我。

「為什麼罵我？」

「不是罵你，是我兒子剛剛尿在我褲子上。」



我拿起電話撥給甲，他在去年結婚了，結婚的原因只是他打死不相信二十九歲的人結婚會有不好的下場，類似會離婚或是家庭不和之類的，所以他拖著女朋友趕在二十九歲的生日之後結婚。

「你要結婚之前，有回想過那些你曾經交往過但已經分手的的女朋友們嗎？」我問。

「呃……嗯……這個嘛……沒有。」他遲疑了好一會兒。

「為什麼沒有？」

「因為我老婆在旁邊。」他說。



這時我突然想起她，那個跟我說她想在二十七歲時結婚的女孩。



我跟她發生戀情是在網路上，在那個我只把網路拿來當做聊天工具的年代。那個聊天網站早就已經消失不見了，曾經倒背如流的網址如今也已經不復記憶，腦海中唯一留下的，就是我跟她決定約出來見面的那個晚上。



高雄下著傾盆大雨。



我獨自一個人關在網咖裡的二樓，那是一個專門只為我開放的空間。老闆跟我聊得來，他知道我喜歡安靜，他知道我喜歡耍孤僻，他知道我在跟她聊天的時候，不希望有人在旁邊吵。所以他特地把一台電腦搬到樓上，擺了一張有軟座墊和大抱枕的椅子，「以後你來就自己上來坐這裡吧。」他說。



我在那間網咖裡學會了抽菸，那一年我十九歲。剛升上大一，小毛頭一個，時常做出一些類似把前面的頭髮拉直看看能不能碰到鼻尖或是嘴巴的幼稚兼無聊的舉動，以為自己考上了國立大學就有點了不起，事實上除了稍微會唸點書以外其他的什麼都不會。



那年，她已經二十一歲了。



那個聊天室很小，因為伺服器不大，大概幾十個人一起掛在上面聊天就已經是極限了。我也忘了我是怎麼找到這個聊天網站的，反正人少正和我意，聊到最後幾乎有一半的人都互相認識，感覺上彼此都非常熟，像是到學校之後跟同學一起哈拉的熟悉感，但明明彼此都沒有見過面，那種感覺也挺新鮮的。



第一次跟她聊天，我跟她沒講幾句話，因為那個聊天室大都會定一個主題大家一起聊，而那天聊天室裡主要的話題是什麼我也忘了，我只記得我在煙霧彌漫的小房間裡，只有我一個人的特別座上，點起一根根的菸，看著每個人的五顏六色的發言不停地向上捲動。



她的暱稱叫做「紛飛」，她的「紛飛」兩個字前面有一片粉紅色的羽毛，那代表她是個女孩子。我的暱稱叫做「夏日」，這強說愁的兩個字前面是一片綠色帶著梗的樹葉，這代表我是個男生。



我為什麼要取暱稱叫做「夏日」？因為在那個年代裡，帶點憂鬱性格的男生比較容易受到女孩子的青睞。像是有一雙深邃眼神的男人，總會讓女孩子盯著他的眼睛看，心裡想著：「這個男人究竟有多少故事？」



而「夏日」兩個字與那雙深邃眼神有異曲同工之妙，這看起來充滿故事的兩個字，讓我在聊天室裡接到女孩子主動向我打招呼的待遇。



紛飛在網路上，一直都是比較安靜的。通常她回別人的話都長這樣：『嗯……』、『對……』、『有……』、『好……』；有時候回的比較長，就會是『都可以呀……』、『我也是這麼覺得……』、『我真的不太了解……』、『我要下線了大家晚安……』。



她習慣性地在每一句的後面加上六個點，那讓人感覺她是個帶有憂鬱氣息的女孩子。



有憂鬱性格的「夏日」和有憂鬱氣息的「紛飛」一定會創造出美麗的愛情故事，至少我是這麼認為。雖然我一點都沒有憂鬱性格，我依舊是個十九歲的小毛頭，依舊是那個在學校看見同學耍白爛就會衝過去巴他的頭大聲罵幹的小毛頭。



在我跟她之前，這個小小的聊天室裡已經有幾對男女配對成功了。那當中不乏浪漫的情節，也不乏好玩的結果。當我面對著一個五顏六色的螢幕，莫名其妙不知道為什麼地喜歡上那有光圈在閃動的「紛飛」兩個字的時候，那天晚上我徹夜難眠。



「她到底是誰？」我腦子裡不停地重覆這個問句。那段時間裡，當我走在街上，我甚至認為她會跟我在路上擦身而過，就像電影裡演的一樣，在男女主角交會卻無法相認的同時，背景音樂就會響起，感動所有的觀眾。



但這種事情從來沒有發生，背景音樂也從來沒有響起，只有汽機車來來往往的「叭叭叭叭」。



紛飛：夏日，你對我很好奇……

一天晚上，跟她聊了許久之後，她這麼說。



夏日：嗯，是啊。

紛飛：為什麼……

夏日：我不知道。



然後聊天室裡的其他人開始替我告白，「夏日喜歡妳啦。」他們不約而同地打上這句話，螢幕因此被捲動了半個頁面。



紛飛：那，你想跟我見面嗎……

夏日：想。

紛飛：什麼時候呢？

夏日：現在好嗎？



我承認我的猴急，不，應該說我承認我比猴子更急。一個十九歲的小伙子遇見了愛情，就算是大雨傾盆的半夜，對我來說也像是太陽高掛在正中央的好天氣。



在大雨滂沱中的馬路那一邊，我看見一個撐著白色雨傘，穿著黃色長裙的女孩子，凌晨三點的高雄市，五福路上一輛車都沒有。



就如我們在網路上約好的，我們隔著一條馬路的寬度散步。她走在馬路的那一邊，我走在馬路的這一邊。



一直到現在，我每次經過五福路與民生路的交叉口時，我都還會想起那一天的情景。因為我們就是約在這個路口，凌晨三點鐘一到，她準時出現在馬路的那一邊。



《大雨，紛飛》，這是我後來寫的一首詩，用我破爛到孔子也會從棺材裡爬出來搖搖頭之後再躺回去的國文程度，還有參考了好多好多現代新詩的範例，花了好幾個小時連大便的時候都在想才擠出來的一首詩，在聊天室裡一個字一個字敲出來送給她。



◎    一條路的寬度，決定了我們的世界。

路那一邊的人行道上，有妳的香味。

我在數萬顆雨滴破碎在地上的同時，聽見很清晰的妳的腳步，

雨淋濕妳的裙擺了嗎？為何妳慢了速度？



大雨，紛飛，是老天爺刻意安排的局，

大雨是天，紛飛是妳，而我只是你們之間的一顆棋。

平行的人行道，沒有交界。

終點還有多遠，我情願看不見。



我向老天問了一問，在大雨紛飛的這夜，

如果雨在瞬間就停了，我能不能住進妳心裡面？





* 如果雨在瞬間就停了，我能不能住進妳心裡面？ *

＊心情雨＊

那一陣子，聊天室的大標題上面寫著「當十九歲的夏日遇上二十一歲的紛飛」，這看起來像是一部愛情電影的片名，我想像著這部電影裡有許多的風花雪月，利用很多灰色與白色，或是楓葉的紅色；或是新葉的綠色；在某些美麗的場景之下，拍攝夏日與紛飛的故事。



我跟她之間的愛情，被許多不認識我們也沒見過我們的網友祝福著。

螢幕這一端的我開心的笑了，我相信螢幕那一端的她也是笑著的。



『我沒有見過你，為什麼我會想念你？……』紛飛曾經在網路上這麼問過我。

「我們見過呀，如果隔著一條馬路算是見面的話。」我說。

『但我想念的卻不是那個跟我隔著一條馬路，撐著傘陪我散步到中正文化中心的男孩……』

「那妳想念誰呢？」

『我想念著一個好像有聲音，好像有樣子，好像有表情，甚至好像能觸摸得到的一個……我沒見過的人……』

「妳希望那是我嗎？」

『那就是你呀，夏日……』她說。



她嘗試著用她的語言告訴我她從不曾感覺如此虛幻過，在漸漸地了解到「夏日」已經活在她的生活裡之後，她依然無法去釐清到底這是真的還是虛幻的。



但其實我不是夏日，我是徐昱杰。但網路的虛幻讓我變成了夏日，那個她認識的夏日。相對的，她也不是紛飛，但網路的虛幻讓她變成了紛飛，那個我認識的紛飛。



是啊，網路戀情總是虛幻的，但卻因為人們渴望它的真實而有太多人願意嘗試。這不禁讓我在長大之後去思考這個問題，為什麼會想要去嘗試？



在人尚未得到愛情之前之所以讓人覺得遙不可及，是因為不知道對方到底「喜不喜歡我？」不管我做了多少暗示，拋了多少曖昧的眼神，使了幾個充滿想像空間的眼色，甚至是在學校或路上的某個角落發現對方與某個異性相談甚歡還勾肩搭背，兩個人瞇起彎彎的眼睛注視著對方還笑得好開心，而自己卻只能在孤單的這個角落獨自喝光了幾桶醋罈子裡的醋，回家哭到眼睛腫起來聲音啞起來還外加便秘了好幾天，都會讓你覺得愛情真是遙不可及。



因為你不知道「對方到底喜不喜歡你」。



這種「世界上最遙遠的距離」之所以每每都讓有情人心碎，就是因為很簡單的一句「我愛你」說不出來，而對方也不一定會以「我也愛你」來回應。



所以「世界上最遙遠的距離不是生與死，而是我就站在你面前，而你卻不知道我愛你」這句話會紅透半邊天，甚至我敢打包票會紅到世界末日那一天，就是因為它說得太貼切了。



不過，網路的出現卻不小心拉近了這段距離，因為盯著螢幕，敲著鍵盤打出我愛你三個字，要比站在對方面前像生蛋一樣慢慢吐出這三字還可能會被對方還以「哈哈哈！你好幽默！」回應要來得容易太多太多了。



而且容易還只是其中一個好處，另外還有許多好處是你意想不到的。



假設狀況一：你向小美告白，用鍵盤在聊天室裡敲出我愛你三個字。

小明：小美，我愛妳。

小美：……

小明：我是認真的。

小美：你什麼意思？



這時你發現小美可能會拒絕你，她回應的語氣似乎不太高興。這時你就可以這樣反應：



小明：剛剛是我弟弟跟我搶鍵盤，他趁我去上廁所的時候亂打，妳別介意。



假設狀況二：你向小美告白，用鍵盤在聊天室裡敲出我愛你三個字。

小明：小美，我愛妳。

小美：什麼？

小明：我愛妳。

小美：你幹嘛啊？幹嘛突然講這個？



這時你發現小美對你其實是沒什麼興趣的，她的回應似乎不希望跟你在這個話題上繼續，這時你就可以這樣反應：



小明：幹！剛剛我問聊天室管理員，他說在聊天室裡打「我愛妳」三個字會出現亂碼，我好奇想試試看，原來他是騙我的！

(因為使用不當字眼，該使用者已經被踢出聊天室。)



假設狀況三：你想向小美告白，但你不像狀況一跟狀況二一樣猴急，你選擇慢慢說，卻先被反擊。

小明：小美，我有件事想告訴妳……

小美：你別說，我都知道了。

小明：真的嗎？那……

小美：我覺得，還是不要說比較好。

小明：我想說，不然後果會很嚴重。

小美：那你就說吧，不過我先跟你講，我們不會在一起。



這時你的心已經碎了，生命的喪鐘聲從遠處傳到你的耳裡，窗外原本皎潔的月亮立刻被烏雲籠罩，哀傷的背景音樂磅然響起，痛苦的旋律在你腦裡撞擊著，你的靈魂因此被無情的搖晃。



儘管痛苦折磨著你，但因為這是網路，你還是可以這樣反應：



小明：銬夭啊！我是要跟妳講我肚子痛要去大便，妳是在說啥碗糕？

(因為使用台客字眼，該使用者已經被踢出聊天室。)



假設狀況四：你向小美表白，一切都很順利，終於，你們來到了需要交換照片的時刻。

小明：小美，我可以先看看妳的照片嗎？

小美：好，但是你也要傳來給我看喔。

小明：好。

小美：www.xxxxxx.com.tw/xxxxx.xxxxx，這是我的網路相簿。

小明：喔買尬！………………這………………我的天……………小美妳………妳………妳好漂亮啊…………

小美：謝謝你的誇獎，那你的照片呢？

(小明已經下線了。)



或許我以上所寫的假設都很白爛，但我很慶幸我跟紛飛之間並沒有發生類似的情況。



因為我們都知道，紛飛喜歡夏日，而夏日也喜歡紛飛。



在我那些許許多多發生過的感情裡，曾經與我一起散步過的女朋友，只有雅芬和紛飛，還有那個我高中時在一起在看月亮的同年紀學姐。當然也曾經有其他的女朋友對我提出過要跟我一起散步的要求，只是不知道為什麼，我沒有答應。



雅芬是個很聰明的女孩子，她對生活與人生有一套自己的看法與應對的辦法。或許是因為她是獨生女的關係，她有某些堅強與獨立的那一面是很多女孩子比不上的。我記得在跟她共事了幾個月之後，一個趕完工作之後輕鬆的下午茶時刻，帕沙諾瓦式的輕柔音樂在咖啡館裡每個人的耳朵裡轉來轉去，我的唇齒之間留著焦糖拿鐵的香味，還有剛下肚的波里斯藍莓蛋糕的芬芳。我不知道是在發呆還是幹嘛，我一直盯著她的眼睛不放，像是要躲進她的眼睛裡去看看她所看見的世界到底長什麼樣。



『好看嗎？』她說。同時也把我從她的眼睛裡拉出來。

「啊？」我愣了一愣。

『剛剛你一直盯著我，我想問你好看嗎？』

「嗯，好看，妳真的很漂亮。」

『那你喜歡嗎？』

「我能說不喜歡嗎？」

『那得看你能不能對自己說謊了。』她咬著下唇，放電般的說著。



那天晚上，雅芬找我一起到鋼琴酒吧喝點小酒，但是我拒絕了。並不是雅芬的電力對我不構成影響，也不是她不夠漂亮我不喜歡她，而是我突然想自己去散步，突然的，很突然的。



大概是我還沒準備好去喜歡雅芬吧，我總覺得還有個人住在我心裡，住在我那個很零亂很零亂的心裡，一大堆亂七八糟的片段都是我跟她在一起的回憶，就像一間衣服丟得到處都是的房間。



而我從不知道該如何整理起。



本來我是個不會散步的人，真的。

對於散步，我跟大多數的人都有一樣的看法，「散步就是走路啊！」我這麼解釋著。



但是她教過我，散步就是該懶散地走路，不需要走直線，也不需要趕時間，走著走著，有時會想通一些事情。



我問：『想通什麼呢？』

她說：「一些猶豫的事，」她轉頭看著我：「例如該不該喜歡你。」她說。



她說完之後看著我，咬著下唇，眼神像是傳出電流刺入我的眼睛再流過我的身體。原來這就是我為什麼有些時候總會覺得雅芬很像她的原因。



紛飛啊紛飛，如果我總是能在別人的眼睛裡看見妳，我該如何忘了妳？





* 如果我總是能在別人的眼睛裡看見妳，我該如何忘了妳？ *

＊心情雨＊

※    2• 靈魂缺口



靈魂就像一塊蛋糕，四四方方的。

你愛過一個人，你就會分出一部份的靈魂給他，

像是蛋糕剝去了一小片。

如果他也愛你，那麼他就會分出一部份的靈魂給你，

像是給你一小片蛋糕。



這一來一往之間，那一小片蛋糕的施與受，總是會讓你的靈魂恢復原狀的。

如果你愛上的人並不愛你，那麼你的靈魂，就會出現缺口。



因為已經給出去的靈魂，永遠要不回來了。











有個留學英國的同事曾經在聊天當中向我提到，英國人非常非常注重生活品質，舉凡那些看起來很爽的活動對他們來說都是家常便飯，例如網球、滑雪、巧固球或是高爾夫球等等，他們通常早上十點才上班，下午三點一到，辦公室裡就看不到幾個人了。那他們去了哪裡？他們都在街邊的露天咖啡館吃下午茶兼聊是非。



「如果我不在咖啡館，就是在往咖啡館的路上。」這句話完完整整地道出了英國人生活的寫意。但這句話卻是法國文豪巴爾扎克說的。



就是因為英國人真的太閒了，閒到在路邊抓兩隻螞蟻來互咬這種事他們都可能曾經做過，所以他們常會做一些莫名其妙的研究。例如住在北半球的人是不是比住在南半球的人還要長壽？一個人一輩子大概會說幾句話？人一輩子大概會上幾次廁所？或是人一輩子大概會喝幾杯咖啡……等等這種奇怪的研究調查。



有一天，我在奇摩新聞上面看到英國人又一次無聊地做了一個最新研究，「人一輩子會說八萬八千次謊，大部份都是出於善意」，這讓我在辦公室裡差點從椅子上跌到桌子底下去。



這到底怎麼研究的呢？這到底怎麼計算的呢？



那天吃晚餐的時候，我把這個研究告訴雅芬，她聽了之後笑的很開心。



「有這麼好笑嗎？」我說。

『是啊，』她摀著正在嚼食食物的嘴巴，『你不覺得嗎？』她說。

「我不知道哪裡好笑。」

『你想一想，他們不只能計算謊言的次數，還能測出到底是惡意還是善意呢！』雅芬瞪了瞪眼睛說。



我明白她的意思了。雅芬認為所有的東西都是可以被測出來的，即使是非常非常微小的，但心裡的想法與意念能被測出來嗎？



有個在網路上寫小說的人叫藤井樹，他每個禮拜也在時報週刊上面刊載專欄，曾經他在一篇專欄裡提到一本書，叫做《萬物簡史》，裡頭記載著科學家們推估大概有三百億種生物存在(或曾經存在)在地球上。而現在人類所知的大概有一千兩百萬種生物已經被發現且命名，而科學家相當保守地預計，大概還又一千萬種生物尚未被發現及命名，而牠們正跟我們一樣是地球公民，同時跟我們一起使用著地球。現在全世界的人口大約是六十五億；聽來很多對吧？但是，跟一些比人類要小個幾千幾百倍的某些生物相比，人類的數量，牠們可不放在眼裡。生物學家曾經估計，這世界上至少有四百兆隻以上的螞蟻，而我們都覺得噁心的蟑螂，則是螞蟻的六十倍。



所以，要測出什麼樣的數字都不是重點，重點是「人心無法測量」。英國人說人一輩子說謊八萬八千次，大部份都是善意的，我想我必須對這個研究打一個很大的問號。



我從小到大說過幾次謊？我根本不記得。但如果你問我有沒有說過謊？我會非常誠實的告訴你：「有，而且很多。」



我曾經跟媽媽說我要去補習，但我卻翹課去打電動，回家後知道補習班導師有打電話來關心，結果我被打得亂七八糟。

我曾經跟爸爸說我要去買書，錢拿了之後跑去打電動，回家時手裡一本書都沒有，錢倒是已經花光光，我再一次騙他說我被壞孩子搶劫了，結果事情鬧到要去警察局報案我才把實話說出來，再一次被打得亂七八糟。

我曾經跟外婆說我要跟同學去圖書館看書，結果我跑去打電動，已經很晚了還沒回家吃飯讓外婆很著急，她跑到圖書館去找我，好死不死當天圖書館休館，回家後的命運不需要多講，我又一次被打得亂七八糟。

我曾經跟老師說我肚子痛兼頭痛兼手腳都痛兼全身痛痛痛，裝得一副快死掉的樣子向老師請假，老師准假之後目送我走出校門口，當我一離開老師的視線立刻就什麼都不痛了，跑去打電動，結果老師當晚打電話問我媽媽我有沒有好一點，再一次被戳破謊言的東窗事發讓我再被打得亂七八糟。



我舉這些例子不是要勸說各位不要去打電動，而是在我們都還是孩子的時候一定都曾經說過謊。



那長大後的我們就不說謊了嗎？



曾經，好朋友甲找我一起到海產店吃吃小菜喝點小酒，我告訴他我有工作在忙，沒辦法陪他一起去喝酒，但其實我當時跟某個女孩子正在汽車旅館裡準備洗澡。

曾經，好朋友乙打電話跟我說他突然急需要一筆錢，要我周轉他五萬塊，我告訴他雅芬管我的錢管得很緊，我沒辦法借他，但其實我的錢永遠都在我的掌握中，我銀行存款是五萬塊的二十倍。

曾經，好朋友丙要我跟他一起去打高爾夫球，我告訴他我正在跟朋友講正事，但其實我那個時候宅在家裡跟某個正妹MSN。

曾經，好朋友丁要我去他家一起吃晚飯，他說丁太太的廚藝終於有了大大的進步，我告訴他我沒辦法去，我人在高雄，但其實我已經買好電影票，正坐在信義威秀外面的椅子上看辣妹。

曾經，好朋友中誠打電話要我跟他一起去某間新車展示場看新車發表，我告訴他我發燒生病，但其實我在家裡玩X-Box360的三國無雙，那時我正在打全天下最無敵勇猛的狂將呂布。



這裡教你們一個小祕訣，打呂布的時候，你如果跟他硬碰硬，肯定會在兩秒鐘之內被秒殺，所以你可以直接騎馬撞死他，不過大概要撞個二十次。



抱歉，我離題了。



長大之後的我依然在說謊，所以請原諒我直接預設了你們的立場，我相信長大後的你們依然在說謊，這是大家都一樣的。所以，回首過去三十年的我，除了還不會說話和還不知道什麼是說謊的孩提時期，我已經說了二十多年的謊了。



我對很多人說過謊，包括我的家人，我的朋友，還有我的女人。



對女人說謊其實是一種自殺的行為，但很慶幸地我還活著。不過自從我看見女人被欺騙之後所流下的眼淚比任何時候都要滾燙時，我就告訴自己，我該對她們絕對的誠實。





* 那也是對自己誠實。*

＊心情雨＊

大二上學期我遇到一個女孩子，她是一個轉學生。



她長得有點嬌小，年紀比我們班上的每一個人都要大一歲，她有一雙老一輩的人口中的鳳眼，還有一張像老媽子一樣會碎碎唸的嘴巴。



『徐昱杰，你忘了刮鬍子了。』

『徐昱杰，你這件衣服昨天穿過了，你沒洗澡是嗎？』

『徐昱杰，你為什麼吃飯都吃不乾淨，你知道暴殄天物會被雷公劈嗎？』

『徐昱杰，你為什麼沒來上課，老師點名了你知道嗎？』



因為我常常被她唸，久而久之就習慣了。



半個學期過了，我們也互相都很熟稔了，對彼此的某些個性和說話的方式也都習慣了，因為同學們都覺得她對我特別關心，所以每一次出去玩都把她分配到我的車子上。



還好她長得嬌小，不然我的小50可能沒辦法載著她上山下海。



其實我一點都不覺得她對我特別關心，因為她對每一個同學都會碎碎唸，不只是男生，女孩子習慣太差她看不過去也會碎碎唸。



因為她姓曾，我們給她取了一個綽號叫曾老媽。她一開始非常不喜歡這個綽號，但叫久了她也就沒再抗議。



坦白說，她的嘴巴一直是我最喜歡的部位，即使她時常在碎碎唸。或許是因為她的聲音好聽，說話字正腔圓，所以她每次對我碎碎唸，我都會盯著她的嘴巴看。那是一張有點像心型的嘴巴，嘴唇永遠都是淺淺的橙紅色。



有一次學校辦舞會，晚上八點。她要我到她住的地方去載她，因為她的摩托車被借走了。



我在她住的地方外面等了半個多小時，蟑螂踩死了幾隻，蚊子打扁了一整排(排：部隊使用的單位，一排大約有三十個人)，鏡子照了好幾次，鼻屎挖了幾坨。就在我瞄準第三十一隻蚊子的時候，她從五樓的窗戶探出頭來，『徐昱杰，上來幫我看我該穿哪一件衣服。』她說，話說完她的頭就很快地縮回屋子，幾秒鐘之後，她宿舍的大門就啪嚓一聲地開了。



我沒有到過女生宿舍，雖然這是租的。但一整棟都住女孩子，走進來的感覺很奇妙。走進宿舍就看見一隻黑狗，牠被一條狗鍊子綁住栓在角落，牠見我走進來就一直盯著我看，我很怕牠突然叫一聲或是衝上來咬我，所以我一邊示好一邊往裡面的樓梯移動。



「小白乖！小白乖！我叫徐帥，這名字你一聽就知道是靠臉吃飯的，所以如果你有咬我的打算，拜託別咬臉，我們先說好啊。」我一邊跟牠說話一邊走，我期待著我耍白爛式的幽默牠可以接受。



開始上樓梯之後才是一整個奇妙的開始。



我原以為女孩子的宿舍應該都是非常乾淨的、一塵不染的，沒想到我看見的畫面卻完全相反，那一連串的驚嚇至今我還歷歷在目。



走沒幾階樓梯就已經有好幾雙襪子像被蹂躪過的奴隸一樣癱在階梯上，有些則像是屍體一樣掛在樓梯的邊緣，這些屍體花花綠綠的，好不壯觀。到了二樓，我聞到好幾種味道參雜在一起的怪味，有時候香，有時候酸，本來應該在浴室門口的擦腳布已經離浴室很遠了。三樓的房間門都沒關，從半掩的門看進去，裡面的擺設像是戰爭過後一樣零亂不堪，四樓跟五樓的樓梯間有好幾包垃圾，裡面都是麥當勞跟肯德基的屍體。



曾老媽站在五樓的樓梯口看著我，她雙手叉著腰，那雙鳳眼微瞇在對著我笑。



『嚇到了是嗎？』她說。

「啊？什麼？」我一時沒意會過來。

『你的表情告訴我你嚇到了。』

「喔，還好啦，跟男生宿舍比起來有好一些，只是一直以來都覺得女生宿舍應該很乾淨整齊，所以我……」我傻笑著說。

『女生也是有生活習慣很差的。』她說。

「喔，說得也是。」



這時我才真的踏到五樓的最後一層階梯，踩在地上的感覺跟剛剛一路上來的感覺完全不一樣，接著走到她的房間，我才真的看見什麼叫做整齊。



「跟樓下的災難現場比起來，妳這裡真像是天堂。」

『呵呵呵，』她笑了出來，『我只是習慣比較好。』她說。

「妳要我看什麼衣服？」

『這兩件。』她拿起兩件衣服，直落落地掛在我面前。



「嗯……」經過五秒鐘的考慮之後，「左邊這件。」我說。

『右邊的你不喜歡？』

「右邊這件看起來有點拘束，妳還是適合輕鬆一點的樣子。」

『好，那我就穿左邊這件。』

「喔。」我點點頭。



然後我不知道該幹嘛，所以我站在原地。她則是收起右邊的那件衣服，然後轉頭看著我幾秒。



『我要換衣服了。』她說。

「啊！喔！」我吐了吐舌頭離開了她的房間，然後很快速地穿過災難現場，到了我的機車旁邊。



然後我又在我的機車旁邊等了十分鐘，這次生意比較差，只打了幾隻蚊子，蟑螂則是一隻都沒上門。



載著她到學校的時候，舞會早就已經開始了。在會場門口，曾老媽就被我們班上的女孩子拉走，很快地消失在人群裡。我走到附近的販賣機買了一瓶可樂，然後回到舞池旁邊。因為我不會跳舞，所以我只能在旁邊看，這時遇到幾個班上的男同學，他們因為找不到舞伴所以跟我在舞池外面聊天打屁。



幾首快歌之後，DJ播了一首邰正宵的《想你想得好孤寂》，我對這首歌非常熟，所以我閒著無聊也跟著唱，就在我唱到「夜夜醒到天明」這一句時，曾老媽突然出現在我面前。



『陪我跳這隻舞。』她拉住我的手，往舞池走去。

「我不會跳舞。」我說。但是她似乎沒聽到。



然後就是一整個很尷尬的畫面和感覺，因為我從來不曾跟曾老媽靠得這麼近。整首歌下來我們說沒幾句話，大部份的對話都是『啊！』、『嗚！』、『唉呀！』，因為我一直踩到她的腳。



接下來第二首慢歌是郭富城的《我愛你》，這首歌我國中的時候非常喜歡，所以歌詞我也是倒背如流。但因為我的雙手在曾老媽的腰上，她的雙手在我的肩膀上，我們的額頭與額頭之間大概只有五公分的距離，所以我只敢在心裡跟著音樂唱著，不敢哼出來。



一直到這首歌跳完，我們還是沒說幾句話，不過這一次『啊！』、『嗚！』、『唉呀！』這些對話比較少聽到了，我大概已經抓到了搖擺的節奏和幅度。



「真是對不起，我剛剛一直踩到妳的腳。」我說。

『沒關係，你現在跳得不錯了。』

「我不覺得我在跳舞，我只是在晃動我的身體。」

『本來就這樣，不是一定得很會跳才能進舞池的，開心就好。』

「其實我很緊張的。」

『嗯，我感覺的出來。』

「妳都不緊張嗎？」

『我比較會掩飾吧。』

「我們沒有貼這麼近過，感覺有點怪。」

『你覺得不太舒服嗎？』她抬頭看了我一眼。

「不會，不會，我不是這個意思。」我搖搖頭。

『不然呢？』

「我是說，跟不是女朋友的女孩子貼這麼近，我會不好意思。」

『我也會不好意思啊。』

「那妳為什麼會找我呢？」

『因為我要求你載我來，禮貌上我該請你跳幾支舞的。』

「那我可不可以問一個比較尷尬的問題？」



她又抬頭看了看我，頓了一會兒，『嗯。』她點點頭。

「我可不可以去尿尿？」我說。



* 這泡尿來得真是時候啊！ *

＊心情雨＊

那天晚上曾老媽睡在我的床上，我睡在她的右邊。原本她睡的位置上放著一隻很大的史奴比，那是我去夜市丟圈圈丟到的獎品，這天晚上她把史奴比壓在她的屁股下面，我似乎聽見牠的哀號。



原本我是真的想把她載回她的宿舍，但是到了她的宿舍門口之後她死不下車，不知道為什麼我們在原地玩了好幾十次的剪刀石頭布還有數字拳，輸贏的條件都沒有說好的情況之下，猜拳跟划拳就變得很沒有意義，只看見兩個跟白癡一樣的人在那裡「十！五！二十！沒有！沒有！十五……………」就在快玩不下去的時候我叫她下車並且說我要回去洗澡了，她居然很自然的說「走啊」。



這讓我呆在原地好幾秒鐘，我回頭看看她，她一副「幹嘛不走」的表情回應我，我有些不知所措。有那麼幾秒鐘的時間我真的很想問她「妳確定？」，但是我怕她回問我「確定啥？」，那我就會回答不出來。



好吧，我承認，在騎車回我宿舍的路上，我承認我想過是不是該在便利商店停下來買保險套。



因為我當時還是個處男，對於男女上床那檔事的知識都是從A片裡面學來的，如果真的要發生什麼事的話我可能會愣在當場，講白一點就是脫了內褲之後我就可能只有發呆傻笑的份。但在這個節骨眼上擔心自己會不會做那檔事還太早了，我該擔心的是如果我真的在便利商店停下來的話會不會被她看穿？但其實我真正擔心的是如果今晚真的發生了事情，我沒保險套怎麼辦？



然後一間全家便利商店就這樣過去了，在看見全家的同時我一度把手放到煞車把上，但卻沒有勇氣握下去，所以全家就這樣在呼呼的風聲之中沉默地對我說再見。



然後第二間萊爾富就在幾十公尺前了，我二度把手放到煞車把上，我心裡的掙扎比剛剛經過全家時更激烈，但激烈沒用，勇氣才是重點，於是萊爾富也在呼呼的風聲之中沉默地對我說再見了。



然後第三間，也就是到我宿舍前的最後一間便利商店7-11就在下一個轉角了，這時我才真的體會到能聽見7-11那自動門打開的叮咚聲是一件多麼幸福的事情，我第三度把手放到煞車把上，視線一直一直盯著7-11。



「剩二十公尺！」

「剩十五公尺！」

「十公尺！」

「五公尺！」

「啊……………7-11拜拜…………」



我心裡的OS像在宣判我的死刑，那一句句倒數距離的OS像戰地深夜裡被轟炸機炮轟的聲響那樣的轟隆隆，勇氣到用時方恨少，這話是真的。當7-11從我身邊閃過，門口那一盞一盞亮白色的日光燈就像黑夜裡的火光一樣溫暖著我的心時，我只是個孬種，我沒勇氣停下機車然後走進去買保險套。



『徐昱杰，你為什麼騎這麼慢？』這時曾老媽說話了。

「啊！」剛被轟炸機炸過的我，腦子裡一片斷垣殘壁。

『你騎這麼慢幹嘛？』

「呃……因為……」我絞盡腦汁，「因為今天的夜色很美，天空晴朗，我希望能在這晴朗的夏夜，慢慢地吹著晚風，享受大自然的撫摸。」我說。

『喔？』她看了看天上，『想不到你有這麼浪漫的一面。』她說。



「幹！妳這笨蛋！沒勇氣停車買保險套是哪裡浪漫！」當然這句話我並沒有說出來，我又不是不要命了。我心裡的OS再一次轟炸我，這時我差點為了保險套掬一把男兒淚。



當我在宿舍樓下停機車的時候，曾老媽走過來看了看我的臉，『你怎麼哭啦？』她說。我趕忙把臉別過去，「剛剛騎車時有蚊子飛進我的眼睛啦。」我說。



然後我去浴室洗澡，她留在我的房間裡看電視。還好我住的地方不是套房，洗澡得到共用的浴室去，不然我真的很擔心我洗完澡時那一副裹著浴巾，雙唇嬌嫩欲滴走出浴室的樣子被她看見，我就一世人撿角了。(一世人撿角，請用台語唸)



當我在浴室穿好衣服，拿著我的髒衣褲到頂樓去丟進洗衣機的時候，我還在緊張著，因為我不知道該怎麼跟一個女孩子在同一間房間裡相處。於是我開始想我的房間裡有沒有什麼東西是可以兩個人玩的，可以化解尷尬的。



我想到我的電腦，裡頭有一些遊戲，還有大富翁，我想她應該可以用金貝貝跟沙隆巴斯PK，看誰先幹掉誰。不過她在玩遊戲時我要幹嘛？看她玩嗎？所以這個計劃不好。



我想到我有一個魔術轉轉方塊，四乘四的，共有六面，各以黃藍紅綠白黑代替，我想她可以玩這個轉轉方塊，把相同的顏色都轉到同一面去。不過她在轉的時候我要幹嘛？看她轉嗎？這個計劃跟上一個一樣失敗。



我想到我有一副撲克牌，而且還是高級塑膠撲克牌，一副要一百五十元，不過錢不是重點，重點是我可以跟她玩梭哈或是接龍，那我就不會在旁邊無聊了。可是如果她說她想玩大老二，我怕我會想歪，好吧！我承認，我一定會想歪，所以玩撲克牌的計劃還是等到沒辦法了再拿出來吧。



我想到我有一部VCD，那是在說一段奇幻與冒險的故事，我可以拿出來跟她一起看……啊！不行，那部VCD裡面有男女主角親熱的火辣鏡頭，我怕她會把持不住……好啦！我承認是我會把持不住。



當我什麼避免尷尬的方法都想不出來但人卻已經站在房間門口時，頭髮還在滴著水，我想進去用吹風機卻不敢開門。



最後我鼓起勇氣開門走進去，她還是坐在原地看電視，『洗好啦？怎麼男生洗澡洗那麼久啊？』她說，但視線還是停在電視裡。

「今天要洗的地方比較多。」我說。

『啥？什麼意思？』

「沒事，沒事，我亂說的。」我吐了吐舌頭。



然後我走向放吹風機的地方，「我把頭髮吹一吹就載妳回去吧。」我拿起吹風機，回頭對她說。

然後她看著我，我打開吹風機，轟轟轟的聲音蓋住了她的回答，我只看見她那張很漂亮的嘴巴在動，但我聽不見她說什麼。



「妳說什麼？」我把吹風機拿遠。

『我說，我想在這裡多留一會兒。』

「為什麼？」說完，我把吹風機拿回來繼續吹頭。

她的嘴巴一開一合一開一合的不知道在說什麼，我又把吹風機拿開，「妳說什麼？」



『我說，我回去也無聊啊。』

「為什麼無聊？」說完，我又把吹風機拿回來吹頭。

她的嘴巴又一開一合一開一合的不知道在說什麼，我再把吹風機拿開，「妳說什麼？」



『我說，因為我宿舍室友人都不在，我回去會無聊，而且我想多陪你啊。』

「為什麼要多陪我？」說完，我又把吹風機拿回來吹頭。

她這次沒有說話，她的嘴巴沒有一開一合，她看著我一會兒，然後走過來，把我的吹風機拿走，然後把它關起來。



『因為我喜歡你。』她說。







* 我的天！我在努力避免尷尬，妳卻在製造尷尬！*

＊心情雨＊

這時候如果我再把吹風機拿回來然後打開的話，那就不是普通的白目了。最白目的是拿回來之後，還對她做一個鬼臉，然後大笑三聲說：「別鬧了，妳不是我的菜。」那就真的是白目到一個王八蛋的地步。因為我不是白目，所以我只是愣在原地，怔怔的看著她。



「我很想再問一次妳剛剛說什麼，但其實我聽得很清楚。」我說。

『你想再聽一次，我可以再說一次。』她說。

「喔，啊。」我搖搖頭，「不用了，我真的聽得很清楚。」我說。



我試圖擠出一些笑容，但我感覺到我的臉部表情非常僵硬，每一個毛細孔都像是被灌滿了水泥一樣移都移不動，我發誓如果當時我的面前有一面鏡子，我看見的絕對會是一張笑得很白癡的臉，像陳水扁當上總統時那副暗爽的表情。



我這麼說沒有在挖苦陳水扁的意思，我只是舉一個大家都常看見的那笑得很白癡的例子，幫助大家想像而已。



不過坦白說我並沒有暗爽，被曾老媽告白純屬意外，而且我真的非常的震驚。在此之前所有的相處過程當中我並沒有感受到她對我有什麼特別的，即使有些同學曾經告訴過我他們覺得曾老媽對我特別關心，但那也只是他們的猜測罷了。



我曾經幻想過一些美女向我告白，例如布萊德彼特的前妻珍妮佛安妮斯頓、台灣名模林志玲或是港星李嘉欣，但我從不曾幻想過曾老媽。



我發現被告白之後傻在原地的人會感覺到周遭每一個空氣分子的變化，我幾乎可以聽見我跟她之間的鼻息，我幾乎可以細部分解她那雙鳳眼正在閃動著凝視我的移動軌跡，甚至我能聽到她吞嚥口水的時候那唾液緩緩緩緩地流過食道的聲音，即使那軌跡根本不可能被分解，那聲音根本不可能被聽見。



後來我發現，原來這些不可能，就是愛情的流動。



她輕輕地向前一步，然後把她的額靠在我的左胸膛，我以為她會說些什麼，但是她沒有。我的呼吸比平常更深，卻也更快。我看著靠在我胸膛上的她的髮際，我的呼氣吹動著她的髮梢，整個鼻腔裡都是她的髮香，還有她唇舌之間的味道。



是的，我低頭吻了她。媽的，我低頭吻了她。



在我慢慢慢慢低頭的這段使用脖子移動頭部的過程(我發誓，我真的很慢)，我以為她會閃開，喔不！應該說我相信她絕對會閃開，至少是往後退一步。但當我的唇經過她的額緣，我感覺她呼吸開始急遽，當我的唇經過她的臉頰，她輕輕地把她的頰往我的唇上靠，當我的唇接近那張我很喜歡的她的嘴巴，她閉上了眼睛……



事情就這麼一發不可收拾了。



我們像是探險一樣在彼此的唇上試圖找尋某個甜蜜點，她柔軟的雙唇讓我覺得像是在下雪的寒冬替自己穿上厚重的大衣一樣的溫暖，每一次四唇相接的黏膩聲都像是透過超高級的立體聲喇叭在耳畔迴盪，我把手環在她的腰際，我感覺到她在輕輕地顫抖著。



這時的我依然保有著一些理智，即使體內的某種激素正在撒野，它要我無禮地攻擊我正環抱著的這個異性的身體，但我心裡的白天使不停地勸退我說：「不可以！徐昱杰，你必須冷靜下來。」



但她突然悄悄地張開嘴巴，那沾著微甜唾液的舌頭慢慢進入我的口中，白天使瞬間被秒殺。



在這一陣翻騰與攪動當中，我似乎開始耳鳴，好像世界上所有的聲音都突然變小，我只聽得見她的呼吸，我只聽得見她的喘息。



她原本輕輕擁著我的雙手開始慢慢地把我抱緊，越來越深的舌吻使得她漸漸發出一些呻吟，突然她把她的唇舌抽離我的唇舌，『我有一種快喘不過氣的感覺。』她說。



這個舉動和這一句話讓我嚇了一跳，「對不起……」我說，並且試圖讓自己離開\她的擁抱。



『不，不是，』她沒有放開我，『我的意思是，我的心跳快要超過負荷。』

「我也是…」我點點頭。

『你的唇像女孩子的一樣柔軟。』她說。

「我喜歡妳的味道。」我說。我不敢相信我竟然這麼說。



在激吻當中要把對方的衣服脫掉是一件非常不簡單的事，我開始不相信那些電影裡演的畫面，男主角可以在兩人激情擁吻的同時把對方的衣服脫了，甚至還能同時把自己的衣服給脫了。



我不敢相信她竟然沒有阻止我掀開她的上衣，我不敢相信她在我把她的上衣拉到脖子的時候她竟然自己主動脫了，我不敢相信她竟然沒有阻止我把手放在她的胸部上，我不敢相信她竟然沒有阻止我脫掉她的內衣，甚至，當我們把戰地轉移到我的床上時，她竟然沒有阻止我拉開她褲子的拉鍊。



這時候別說是什麼白天使了，我想就算是上帝突然出現在我身邊要我停止攻擊，我想我都不可能會被勸退的。



但突然間不知道為什麼，我跟她同時停止了所有的動作，她慢慢地睜開她原本已經緊閉的雙眼，激情的擁吻使得我們的唇邊都留下了對方的口水，那是一種情慾的催化劑，像是某些毒品一樣吃了就會上癮。



『我們……該繼續嗎？』她抿了抿嘴唇，輕輕地問著。

「什麼？」

『我是說，再脫下去，我們真的會發生事情。』她說。

「嗯，我知道。」

『你的語氣聽起來像是有這樣的打算。』

「坦白說，」我點點頭，「我剛剛確實有不想停下來的打算。」

『為什麼我們會這樣？』

「什麼？」

『其實我該問自己，為什麼我會允許你這樣？』她說完，然後看著我的眼睛。



我突然不知道該對她說什麼，這一切原本就不在計劃和預料當中，原本今天就只是簡單的舞會，我原本該在舞會結束之後就載她回宿舍，原本就不應該在她宿舍的樓下玩那愚蠢的數字拳，原本就不該答應讓她來我的宿舍等我洗澡，原本就不該親吻她，原本就不應該脫掉她的衣服，原本就不應該拉開她褲子的拉鍊。



或許我應該說，她原本就不應該喜歡我。



『你喜歡我嗎？徐昱杰。』她問。



這個問題有非常強勁的力道，它非常沉重地撞擊著我心底的深處，我在那一瞬間把所有自己感情觀上的對與錯都拿出來翻想了一遍，如果我想親吻她，那是不是代表我喜歡她呢？



不，不是，因為原本我就是個膚淺的人，我根本不曾對她有過愛情，會親吻她，會激情地褪去她的衣物，其實只是我膚淺那一面的正常表現，把這個表現拿到愛情裡來說，我根本就是個王八蛋。



『沒關係，我會給你很多的時間去想，就像我給自己很多的時間去思考我是不是真的喜歡你一樣。在你想清楚是不是喜歡我之前，我們剛剛所發生的一切，都是我心甘情願的，你不需要多想什麼，好嗎？』她伸手摸著我的臉，微笑著說。



這是她給我的寬容。



然後她穿回已經被我脫掉一半的牛仔褲，已經被我丟到旁邊的內衣，已經被我甩到地板上的T恤，然後躺到我的床上，壓著我的史奴比，『晚安，我今天一定要睡在你旁邊，請你原諒我今天的任性。』她說。



我像是被人朝著心臟狠狠地開了一槍，她剛剛給我的所有寬容都只是更凸顯我對愛情的荒唐而已。







* 『你喜歡我嗎？徐昱杰。』 *

* 「對不起，我不喜歡。」 *

＊心情雨＊

那幾天曾老媽刻意跟我保持一些距離，應該說是我刻意跟曾老媽保持一些距離，不知道為什麼，我時常想起那天晚上我跟她的激情，然後隨之而來的是一陣又一陣的歉疚。



我喜歡她的眼睛，喜歡她的嘴巴，可惜的是我並不喜歡她的人。

我的意思是說，我對她沒有感情方面的喜歡，我對她的好感並沒有在愛情裡萌芽。



我把那天晚上的事告訴中誠，當然那其中的細節我並沒有描述，不過他是個王八蛋，他問我曾老媽的胸部大不大，我說：「幹。」他說：「嗯，可見已經發展到脫衣服的地步了。」



中誠覺得我會對曾老媽感到歉疚是很正常的，他說我還保有一些道德感，就像古時候不小心看見女人的裸體就該負責一樣的道德感，只不過我的道德感是薄弱的，因為我不只看見了女人的裸體，我還嘗試了去觸摸親吻那個裸體，在那個裸體說沒關係我並不需要負責的時候，我還一點表示都沒有。



「幹，我的歉疚可是非常真實的。」我說。

「那只是你最後一點做人的良知啊，兄弟。」他說。



但是又過了幾天之後，我跟曾老媽還是把那天晚上沒做完的事情給完成了，我不再是個處男，雖然她本來就不是處女。



『我在十九歲那一年把我的第一次給了我的前男友，』她說。在做愛結束之後，我們聊起了某些過去。



『那時他正要去當兵，即將分離的苦痛使得那天晚上的我們都失去了理智，被某些情緒引爆後的感情使得我把女人該有的矜持拋在腦後，那時，我滿腦子只希望他能擁有我，只希望能被他擁有。』她說。

「妳為什麼跟我說這些？妳後悔當時的決定嗎？還是現在的決定？」

『不，我從沒有後悔過，』她的眼神很堅決地，『不管是他還是你，我都沒有後悔過。』她說。



但她是不是處女並不是重點，重點是我並沒有準備保險套，我根本就沒有預料到她會在那個雨下得很大的晚上站在我的宿舍門口大哭，然後在我一開門的時候就抱住我，她早就已經濕透的衣服黏在我的衣服上。



『我真的很想你，每天，即使我天天都能看見你，』她抱著我哭著說，『可是我感覺到你在疏遠我，就像剛認識的朋友，就像我們一點都不熟。』

「我沒有在疏遠妳。」我說。

『有，你自己知道的，你在跟我保持距離。』

「我……」我躊躇了一會兒，「我還沒有想清楚。」

『我不管你要花多少時間想清楚，我都希望至少我們能像以前一樣親近，就算你最後的決定是我們只能做朋友，我都希望你我之間不會因為我喜歡你而有什麼改變。』她說。



我拿了一套乾淨的衣服讓她換上，要她先去洗個澡免得感冒，畢竟她真的是全身溼得不像話。



趁她在洗澡的時候，我走到頂樓去抽菸，坦白說我是怕我留在房間裡，看見她洗完澡之後那副身香體芳的樣子，會再度刺激我的某種慾望，然後就像那天晚上一樣一發不可收拾，畢竟女孩子的身體對一個男生來說有極大的吸引力。



當我拿出菸正準備點上的時候，雨剛好停了。秋天晚上的風涼涼的，不似夏天夜裡的溫暖。我吸了一大口菸，然後慢慢地吐出來，在這一吞一吐之間，那空氣中的味道，滲雜著一點點花香，那個香味，像是紛飛身上的。



我跟紛飛的某一次散步，我們選擇了一個有好多個涼亭的公園，我們每走到一個涼亭就停下來，坐著欣賞那天晚上的星光。有時候我會點上一根菸，她只是看著我點菸，微微笑著，並沒有說話。



有一次，她在我剛點好菸之後把它從我嘴巴上奪過去，然後自己吸了一口，隨即吐了出來。她吐出來的煙非常混亂，一團一團的，我說她並沒有真的把煙吸進去，她說她不會，我笑了一笑：「不要學會比較好。」我說。



『真的把煙吸進去的話，吐出來的煙會是怎樣的呢？』她問。

「真的把煙吸進肺裡的話，吐出來的煙會是直的，不是一團一團混亂的。」

『直的？』

「把菸給我，」我伸出手去，「我示範給妳看。」



當我接過菸，並且把菸嘴放到我的嘴唇上時，我聞到一絲絲的花香味，跟紛飛身上的味道很像。



『夏日，你為什麼要抽菸呢？』她歪著頭問我。

「妳不希望我抽菸嗎？」

『不，不是的，』她搖搖頭，『我只是要知道為什麼。』

「其實，我也不知道，」我跟著搖搖頭，「我第一次遇見妳的時候，我剛學會抽菸，當妳的暱稱出現在聊天室裡的時候，我正好點上一根菸。」我說。

『所以你要說你會抽菸都是我害的囉？』

「沒有啦！」我笑了出來，「我會抽菸是那間網咖的老闆害的。」

『他教你抽菸嗎？』

「嗯，」我點點頭，「有一天他拿出一根菸放到我面前，我對他揮手表示我不會，他說，點了再說吧，你的靈魂需不需要尼古丁是上帝在決定的。」



『上帝決定你需不需要尼古丁？』她的表情有些訝異。

「很新奇吧。」我看著她說，「當初我聽見這樣的話，我也覺得很新奇，我心想，菸是人在抽，為什麼會是上帝決定人需不需要尼古丁呢？」

『是呀，很新奇的說法。』

「後來老闆糾正我，他說，上帝不是決定你需不需要尼古丁，而是決定“你的靈魂”需不需要尼古丁。」

『喔？』她像是懂了什麼，『所以重點是靈魂囉？』

「嗯，重點是靈魂。老闆說，每個人都能輕易地學會抽菸，但會持續抽菸的人，都是上帝害的。」

『上帝害的？』

「嗯，因為上帝在造這個人的時候，剛好點起一根菸，所以這個人的靈魂吸過了菸味，將會使他在人間的時候繼續尋找或是嗜求這個味道。」我說。



紛飛對這個說法大表贊同，她甚至為這個說法做了更多的註解，她說因為上帝自己也是個老菸槍，所以他才把菸草這個原本屬於他私人的收藏讓人類一起分享，因為某些人的製造過程被他的煙燻過而使得靈魂染上菸癮，他必須負起這個責任。



但這個說法聽在曾老媽的耳裡是一個無聊至極並且陷害上帝於不義的藉口，是一個抽菸抽上癮的人為他不想戒掉的壞習慣所找的藉口。於是我熄掉我手上的菸，被曾老媽拉回我的房間。



這是她第二次睡在我的房間裡，也是最後一次。她在壓了我的史奴比兩個小時之後轉頭過來親吻我，一直到我們都脫光了彼此的衣服，我才鼓起勇氣對她說：



「我沒有經驗，而且我沒有保險套，我們最好不要繼續………」



她並沒有讓我繼續說下去，她只是很認真地親吻著我，一直到我們終於把事情做完了，她才靠在我身上對我說：『我要的不是你的經驗，而是你的愛。』



就這樣一直到我們的大二結束了，大我兩歲的紛飛也畢業了，我都沒有給曾老媽任何答案。



「幸好，我沒有在破了處男之身之後就立刻當爸爸。」這是我知道她並沒有因為跟我上床而懷孕之後的反應。



對，我並不喜歡她，但我跟她上床。

對，我膚淺，我可惡，我是個王八蛋。





* 媽的，我是個王八蛋。*

＊心情雨＊

對於辦公室戀情，雅芬說她從來沒想過會發生在她身上。不只是因為人言可畏，更主要的是當兩個人之間相處出現問題，或是不再相愛，那麼是誰該換工作呢？所以最好不要發生辦公室戀情，不然為了愛情飯碗難保，一點都不值得。



『但是，我卻栽在你的手裡。』她笑著盯著我的眼睛。

「幹嘛說栽？」

『因為我不認為我會發生辦公室戀情，但我卻沒辦法逃開你。』她說。

「我們不算辦公室戀情。」我搖搖頭。

『為什麼？』

「因為我們辦公室不同，同事不同，單位不同，樓層不同，上司也不同。」

『那我問你，』她突然認真了起來，『如果我們結婚了、你的同事、你的單位、你的樓層、你的上司會不會來參加。』

「照理說，會。」

『那我的同事、我的單位、我的樓層、我的上司會不會來參加？』

「照理說，也會。」

『嗯，那就是了，』她點點頭，『我們是辦公室戀情。』她說。



雅芬跟我在一起之後，她從不吝嗇在別人的面前提起我的事情，她總是會在跟一堆女同事聊到男朋友或老公的話題時誇獎我的優點，她總是會告訴那些已婚或未婚的女人徐昱杰是她等了很久終於等到的好男人，她說我會替她買宵夜，我會為她洗衣服，我會幫她腳底按摩，我會在她想喝幾杯的時候載她到Bar裡去享受悠閒的情調，讓爵士樂跟酒精一起在腦袋裡發酵，我會聽她發牢騷，我會陪著她拿著一顆地球儀亂轉然後指著上面某一個連飛機都飛不到的地方說：「我們一起去這裡。」我會在她要喝熱湯之前把湯先吹冷一點免得燙著，我會在她的心情沮喪的時候說些笑話逗逗她，我會在她生理期的時候準備幾顆72%濃度的巧克力在身上，甚至，我會在她有任何生理需求的時候滿足她的慾望，即使是清晨，即使是半夜，即使我已經跟周公下了第十盤棋。



『哎呀！雅芬呀！妳真是撿到寶啦！』她的同事甲說。

『唷！雅芬吶，昱杰真是個好男人啊！』她的同事乙說。

『你們真是令人羨慕啊！』她的同事丙說。

『這種好男人就快點跟他結婚把他綁住，免得跑囉！』她的同事丁說。



許多次跟雅芬一起出門的時候，在雅芬的車上，她都會告訴我她跟同事聊天的內容，包括以上那些客套話。當然，我只能笑一笑，對我來說，那些客套話真的很客套，她們其實不認為我是什麼好男人。



「妳為什麼不告訴她們我的缺點？」我說。

『為什麼要告訴她們你的缺點？』她不解地問我。

「每個人都有缺點，這很正常，妳把我的缺點告訴她們，那她們就不會再說這樣的客套話了，不是嗎？」

『既然每個人都有缺點，那優點是不是就更珍貴呢？』她轉過頭來笑著說。她總是有辦法把話說得讓我無法反駁。



「但我並不認為我是好男人。」我說。

『我也不認為呀，』她歪著頭，一臉俏皮的笑容，『你確實不是好男人，但你是我愛的男人。』她說。



是啊，我不是好男人，不管雅芬愛不愛我都一樣，我確實不是好男人。



我在雅芬決定要跟同事到韓國去五日遊的時候嫌惡她的選擇，只是因為我非常討厭韓國人。我在雅芬跟她的同事決定要一起去某家貴到不行又弄得不好看的髮廊把她美麗的長髮燙捲並且染成褐色的前一天晚上跟她吵架，只是因為我認為那是一個愚蠢的舉動，誰會花幾仟塊錢把自己變醜呢？我在雅芬為了給以前的舊朋友捧個場所以買了一大堆直銷用品的當天罵她是個白癡，要當好人也不是這種當法。我甚至在雅芬說『我們把財務分配好，車子我買，房子你買，我的車子就是你的車子，你的房子就是我的房子，你可以用我的車子，我可以住你的房子』這些話之後給了她一個不太好看的臉色，只是因為我覺得她為什麼把我算進她的未來裡呢？我根本沒想過跟她有未來呀。



因為我自己知道我有多壞，所以我不相信我是個好男人。在跟雅芬在一起之前，我有過一段非常不正常的人際關係。



我說的是感情關係。而這段不正常的時間一共有兩年，這兩年裡，感情對我來說像免洗餐具，用過就可以丟了。



我曾經在路上撿到一支手機，經過一些輾轉的過程，我把手機當面還給了它的主人，在那之後的幾天，那支手機的主人睡在我的床上，當然，她是沒有穿衣服的。



我曾經在國中同學會裡看見以前長得不怎麼樣的同學突然女大十八變，變得亭亭玉立優雅動人，在追問之下發現她已經有了男朋友，但我還是橫刀奪愛把她搶過來，結果在一起沒幾個禮拜就因為個性相差太多分手了。



我曾經在以前的某個女同事的桌上留下情書，上面寫了許多我已經仰慕她許久，想跟她在一起的話，就在她對我說『我願意跟你在一起』的時候，我告訴她我只是開玩笑的。她眼淚在眼眶裡打轉：『為什麼要這樣？』我只是輕描淡寫的說：「我以為妳不會理我。」



我曾經在某個捷運站門口跟當時的女朋友談分手，並且讓她哭到不能自己，我狠心地搭上手扶梯離她而去，然後在幾分鐘之後的捷運列車上認識另外一個女孩子之後，我心裡慶幸的是「還好我剛剛已經分手了。」



曾經覺得「愛情遙不可及」、「愛情是神聖的」、「愛情是心靈的交流」的那個我，早就已經不知道死到哪裡去了。



他什麼時候死的呢？又是怎麼死的呢？為什麼會這樣呢？到底是什麼原因呢？坦白說，我自己也在找這個答案。



於是我時常在深夜裡一個人喝著啤酒，看著天花板上昏黃的小夜燈，然後一層一層剖開自己的心，我想找找看答案是不是就在我心裡。我也曾經在出差的時候喝光飯店房間裡的小瓶洋酒，因為滲了好幾種酒一起喝的關係，我吐到隔天差點沒辦法起床去工作，只是因為我突然想找那個為什麼我會變成「王八蛋」的答案。



可惜我不知道為什麼，更奇怪的是，我明明知道那些是王八蛋的行為，但我卻停不下來。



一直到遇見了雅芬，我才不再繼續去玩弄感情，不再繼續傷害別人的感情。

為什麼是雅芬讓我停下來的呢？我的天呀，我又不知道了。



曾老媽終於知道紛飛的存在，那已經是我們大三的事情了。在我跟她上床之後的那將近一年的時間裡，她對我的關心變多，她對我的照顧越來越周到，獨處時她會問我：『我可以抱抱你嗎？』、『我可以牽你的手嗎？』、『如果我們現在就在一起，那我們要不要公開我們是班對呢？不要好了，如果到時候你不要我了，那誰該轉學呀？』有時候跟同學們一起出去，她會跟在我的旁邊，像一個安靜的女朋友。



但她從來就不是女朋友，她就像我的地下情人一樣永遠沒辦法浮上檯面，她也從來沒有要求過要浮上檯面，即使她多麼想。就因為她如此地沉默，我便從來都不曾仔細聆聽過她心底的聲音。



她說因為我，她的靈魂出現缺口，我不懂，正想再問，卻只看見她的眼淚很快速的滑落。



後來，她用e-mail寄來一封信，裡面寫著：



『靈魂就像一塊蛋糕，四四方方的。

你愛過一個人，你就會分出一部份的靈魂給他，

像是蛋糕剝去了一小片。

如果他也愛你，那麼他就會分出一部份的靈魂給你，

像是給你一小片蛋糕。



這一來一往之間，那一小片蛋糕的施與受，總是會讓你的靈魂恢復原狀的。

如果你愛上的人並不愛你，那麼你的靈魂，就會出現缺口。



因為已經給出去的靈魂，永遠要不回來了。』



因為曾老媽這句靈魂缺口，我哭了一晚上。我抱著那隻被她壓過的史奴比，說了大概五千次的對不起。





* 就因為她如此地沉默，我便從來都不曾仔細聆聽過她心底的聲音。*

＊心情雨＊

※    3•幸福跌倒了



我跟紛飛走在戲院後方的石道上，

電影散場之後人明顯的變多了。

街上到處都充滿了千禧年的氣氛。



紛飛問我，想用什麼方式告別二十世紀？

考倒我了，這個問題我從來沒想過。

我也從不認為1999年12月31日到2000年1月1日會有什麼不一樣。



「不過就是過日子嘛。」我說。



她聽完之後，看著我笑著搖搖頭，

『當你知道有許多人的生命可能連這一天都無法跨越的時候，你就會發現，這世紀之間的交換，對他們來說有多重要。』她說。



然後，她牽起我的手，『我最近走路常跌倒，你要牽著我喔。』她說。

我以為她是為了想牽我的手而開玩笑，

卻在她牽住我之後的幾秒鐘裡，

她整個跪倒在地上，像是突然失去雙腳一樣。











雅芬曾經很想要一個家庭，我忘了是多久以前。



那一陣子她時常去逛書店，也時常去好市多或是家樂福那種大型量販店，IKEA更是每個禮拜都要報到，忠孝東路的SOGO地下二樓的超市就更不用說了。



她突然像個媽媽。



那一陣子維持了一段不短的時間，她幾乎每天下班之後就會到我住的地方動鍋起爐地煮一些東西，為此她特地買了好幾本食譜。說到這個我不得不誇獎她一下，她的廚藝有相當明顯的進步，而且是進步非常多，雖然她曾經把蛋炒飯做成黑色的，因為她倒了太多醬油。她突然很喜歡廚房這個地方，在她廚藝突飛猛進的那段時間，她覺得能每天煮東西吃是一件很開心；很幸福的事，如果我能跟她一起動手下廚，『哎呀，我真是全世界最幸福的女人。』她就會這麼說。



她在書店買回來的書不只是食譜，還有一些保健常識書，一些嬰兒知識書，居家收納書，室內裝潢擺設指導書，最奇怪的是一本叫做《如何抓住妳的男人》的怪書，要不是我翻過，知道那裡面寫得是夫妻之間的相處之道，我真的會以為裡面教的是如何給自己的男人下降頭或是施符咒。



她去好市多買回來的大都是一些台灣普通市面上看不到的食物或是食材，或是一些美國人在吃的雜糧餅乾，通常那些東西不是太硬就是太軟，有些酸得讓人覺得那東西是不是已經壞了。她曾經在那裡買過許多牛肉，那一片一片紅得很徹底的牛肉擺在她的面前，『我想煎牛排來吃』，她一邊被煎鍋裡的油噴得亂七八糟，一邊轉頭擠出笑容對我說，『只是我不知道煎個牛排有這麼難。』



她在IKEA花的錢大概可以抵掉我四個月到半年的房租，如果她買的那張大床也算進去的話，那肯定是超過半年了。我不知道一個女孩子的實踐力有這麼強，她只不過是在某個下午茶時間，在那家咖啡館裡面無聊拿了一些居家裝潢的雜誌來翻翻而已，那個週末她的房間就變了樣了。



『我覺得我的衣櫥太舊了。』

『我覺得我的床太小。』

『我想換個窗簾，換個心情。』

『我想把舊的書桌丟掉，它的抽屜早就壞了。』

『下個月領薪水我就要去買一台新的液晶電視，所以我的舊電視櫃要丟掉。』

『一個沒有沙發的女性單身套房，好索然無味的房間啊。』



她每說一句話就得花個幾仟塊，我還記得那組沙發跟那張床相加的價錢一共是三萬六千九佰元，她在櫃檯結帳的時候像是中了樂透一樣興奮地轉過頭來對我說『好便宜啊！』然後就把卡拿出來刷，當她的手機傳來銀行的刷卡確認訊息，我的心在替她的三萬六仟九佰元流血。



去SOGO買菜這個習慣不知道是什麼時候養成的，就在有一次我被迫必須陪她一起去逛街的時候突然了解了她為什麼一定要到這裡來買菜。



「有貴婦的味道。」她說。



其實當時聽到這個答案的時候我沒做什麼反應，不過我確定我的心裡有句OS很難聽：「貴婦？我還貴你老母的老母！」不過我還想活下去，所以我並沒有說出來。



當時她有這些行為出現，坦白說我並不覺得有什麼不太高興的。因為我跟她雖然在一起，但我們的經濟自主，她沒有花我的錢，我也不會拿她的錢，她的收入足夠她的花費，她對自己的財務有一套規劃，她的存款曾經比我多了二十萬，她有定存，她有些許的基金投資，她沒有任何欠債，除了某家銀行三、四十萬的車貸之外。



如果你問我她為什麼那一陣子會突然間有這些舉動，坦白說我知道，但是我從不說破，也一直在裝傻，裝做一副我什麼都不知道以為她只是想花錢而已。



其實她想結婚了，當時。對，這個就是答案，這個就是原因。



我看過她替同事帶了一整個週末的孩子，因為她的同事得出差。她無時無刻抱著那個孩子不放，而且一點都不覺得累。那個娃娃當時才不到一歲，要什麼都是用哭的，我光是聽他的哭聲就快要釋放我的小宇宙了(不明白什麼是小宇宙的人請上網搜尋關鍵字：飛馬流星拳)，但雅芬卻能在很短的時間裡猜出娃娃要的是什麼。



女人或許隨時都有當媽媽的準備吧，我想。



我記得那一陣子裡的某個週末，她要我一早就起床，然後陪她一起去淡水玩。當我睡眼惺忪的站在我家樓下等她開車來接我，而她也準時到達時，我看見她的眼裡，有跟平常不一樣的光茫。



「如果不是要給我什麼驚喜，就是有怪事要發生了。」我坐上車之後，心裡這麼預料著。



但是一直到了中午吃飯時間，一切都很正常，我們搭渡輪到八里去閒晃，在那裡遇到老外要求跟雅芬一起拍照，老外說雅芬長得很漂亮，而且人又高身材又好，懷疑她是不是空姐。身為她的男朋友，我理所當然地被那個老外晾在一邊，一開始那個老外很有禮貌地對我說：「Hi！How are you？」但是我還沒有回答，他就開始跟雅芬說話了。「Fuck！Thank you。」我在心裡這麼回答他。當雅芬沉醉在那些老外的花言巧語時，我只能站在旁邊安慰一個大概五、六歲大的孩子，因為我踩到他掉在地上的冰淇淋。然後我們搭渡輪回到淡水，在吃阿給的店裡被阿給的味道給淹沒。然後走到全台灣最靠海的星巴克買了兩杯焦糖拿鐵，正當我想要找個地方小便的時候，我預料的怪事發生了。



『我們去看房子吧，好嗎？』她摟著我的右手，笑得露出她整齊的牙齒，眨著眼睛對我說。



賣房子的Sales都有一張可怕的嘴巴，我當然不是說他們有一嘴爛牙，我的意思是他們都很會說話，，而且說話如果甜不死人就要償命一樣，我覺得如果哪天這些Sales死了，身體都爛了，成千上萬的蛆爬在屍體上時，那張嘴巴大概還活著吧。



『哎呀！兩位真是郎才女貌，佳人仙侶啊！是不是剛剛新婚呀？』接待我們的是一個有些年紀的阿姨，大概四十多歲，她臉上的粉厚得大概要用響尾蛇飛彈才能打得破。

『喔！沒有！』雅芬解釋著，『我們還沒結婚。』

『還沒？』這位阿姨誇張的睜大了眼睛，『你們看起來就像是一對恩愛的新婚夫妻呀！』

『真的嗎？』雅芬上當了，『我們有夫妻臉嗎？』

『當然有，』這位阿姨繼續為雅芬灌迷湯，『男的帥女的美，怎麼看怎麼像夫妻。』她笑著說。



男人在這時候其實是沒什麼用處的，因為Sales都很會察顏觀色，這樁買賣成功與否決定在誰的身上，他們總是能嗅得出味道。相較於冷感的我，雅芬的熱情很容易地讓這位阿姨鎖定為主要攻擊目標。



『先生貴姓啊？』她突然轉頭問我，彷彿知道自己已經把我冷落了許久。

「我姓徐，雙人徐。」

『徐先生，你的女朋友很漂亮呢，兩位快結婚了吧？』她說。



哇銬！才出第一招就想致我於死地，我可是這麼簡單就能撂倒的人？



「這……」我很快地想出破解招式，「不是我能單方面決定的。」我說。

『女朋友這麼漂亮，不快點娶回家，小心被人追走囉。』她說。



這招比第一招弱太多了，看來她已經沒有其他招式對付一個對看房子很冷感的客戶了。



「如果這麼容易被追走，那今天跟她來看房子的就不是我了。」我說。瞧我破解的多漂亮。



大概是我的武功太高，她難以招架，在介紹建案的這一路上，她都對著雅芬在解說著。



我突然想起紛飛曾經問我，如果我將來跟某個女孩結婚了，組了一個美滿的家庭，那麼我會想住在哪裡？



「洛杉磯或是西雅圖吧。」我說。

『為什麼是國外呢？』

「因為環境比較好呀。」

『淡水也很好啊。』她說。

「淡水？」

『嗯……』她點點頭，『如果可以的話，我希望我能看著那片映著夕陽的海，等著我的先生和孩子回家。』她微笑著說。







* 若一切都能如想像中的幸福，這世界就不會有悲劇了。*

＊心情雨＊

跟紛飛在一起的那一年，是1999年，我將要升大三。我記得那是大二結束時那個五月，在我準備回家過暑假之前。



其實會跟紛飛在一起，我也覺得是一件很神奇的事。因為除了散步之外，我們從不曾做過其他的事情。



但請你不要想歪，我所謂其他的事不是指上床或是那方面的事情，我的意思是男生要追女生，總會有些步驟是非做不可的，例如情人節送巧克力，例如寫幾封情書或是e-mail，例如在已經十一、二點的深夜打電話聊聊天。總會有些地方是非去不可的。例如某家牛排館、某間電影院、某個看夜景的山上之類的。



但是我跟紛飛一直以來都只有找一條路或是找個公園散步，走個一個小時或一個多小時就回家，聊天的內容也都很平常，甚至，我們還沒有很深入地談到過感情的事。



『你知道能散步是一件多幸福的事嗎？』紛飛說。

「怎麼說？」

『那表示你生活過得不錯，即使不是有錢人，你也有悠閒的時候。即使不是沒煩惱，你也有暫時不去想的時候。即使不是很快樂，你也有沉澱的時候。即使不是全無病痛，你也有還算不錯的身體陪著你一起走。』

「妳真的很喜歡散步，因為散步妳悟出不少道理的樣子。」我說。

『是呀！』她轉頭看著我，步伐依然緩慢，『因為散步，我還發現兩個秘密。』她說。

「哪兩個秘密？」我好奇地問。

『第一個，你喜歡我。』她說。

聽到這話，我哈哈地笑了出來，「那第二個呢？」我說。

『我喜歡你。』她說。



她曾經告訴過我她不知道為什麼會喜歡一個小她兩歲的男生。當她已經大一，這個男生才高二，當她已經大三，這個男生才剛上大學，當她已經出社會工作了一年，這個男生才剛上大四，當她已經二十七歲想結婚了，這個男生可能才剛研究所畢業還沒當兵。



『我想在二十七歲結婚，如果那個時候你還在當兵怎麼辦？』她問過我這樣的問題。坦白說，我不知道怎麼回答。



「等我！」← 這個答案太自私。

「分手吧！」← 白癡回答。

「那妳嫁別人吧！」← 白癡回答 Part II。

「那妳先結，我退伍之後妳再離婚然後嫁給我。」← 頂級白癡回答。



我必須承認，以上那些答案我都想過，所以你大可以罵我白癡，我不會否認的。這個問題沒得到答案，紛飛就再也沒問過了。



我們在一起之後的第一個中秋節，我告訴紛飛說要帶她去看電影。一開始她有些猶豫，最後勉強地答應，我問她為什麼不想去看電影，『不是我不想去，而是我在電影院有過不好的回憶。』她說。



『我曾經在深夜場的電影散場之後，被一個變態從電影院一直跟蹤我到我停摩托車的地方。』她說。

「他有對妳怎麼嗎？」

『沒有，我以為他想強暴我，但是他沒有。』

「那他做了什麼？」

『他問我路，但是我告訴他我不知道。』

「然後呢？」

『然後他要我載他去找，我說我不方便。』

「然後呢？」

『然後他要我把電話號碼給他，他要打電話跟我聊天。』

「再來呢？」

『我當然說不要，然後他就把他的褲子脫下來了。』



「幹他娘的………」我下意識地髒話脫口而出。

『啊……』

「呃，對不起，我不是罵妳。」我趕緊揮揮手解釋著。

『沒關係，沒關係，』紛飛笑了一笑，『你可以罵髒話的，只是我第一次聽到你罵，有點驚訝而已。』

「喔！」我把雙手攤開，「其實我天天都在罵，妳會習慣的。」我說。

『……』

「呃……嗯……對不起，髒話不是重點，妳繼續說，後來呢？」

『什麼後來？』

「他把褲子脫下來之後。」

『喔！』她這才想起來，『我當然是嚇了一跳，然後他就開始……』說到這裡她有些臉紅地停了下來。

「嗯，好，」我點點頭表示了解，「我知道他在幹嘛，妳可以不用說，然後呢？」

『然後我就發動我的摩托車，趕快離開那個地方。』

「妳應該發動摩托車之後，從他的老二撞下去。」

『其實我是想回家拿剪刀……』她不像是在開玩笑的說。

「……」

『其實我天天都帶著剪刀，你會習慣的。』

「…………」

『哈哈！』她掩著嘴巴笑了出來，『我跟你開玩笑的啦。』她說。



雖然她說是開玩笑的，但是那天看電影的時候，我還是有點想看看她的包包裡是不是帶了剪刀。



那天我跟她看了什麼電影，我早就忘記了。就像我跟雅芬看的第一場電影是什麼，我也忘記了。雅芬時常用這個來考我，而且她大概已經公佈答案三百次了吧，我卻從不曾記得。



「鐵達尼？」

『最好你看鐵達尼的時候認識我啦！』雅芬橫著眉豎著眼說。

「失敗的麵？」

『什麼失敗的麵？』

「Spider Man，蜘蛛人。」

『………』

「也不對？那……終極殺陣？」

『又答錯！』

「白癡偵探科南？白癡水蜜桃小丸子？白癡彩色筆小新？白癡機器貓小叮噹？」



說完這一串，雅芬就不理我了。



同樣的問題，紛飛也問過，她曾經在我們在一起幾個月之後問我，我們第一部一起看的電影是什麼，我回答她是《魔鬼終結者》，她笑了一笑，搖搖頭，卻沒有糾正我。



戲院後方的石道上，電影散場之後人明顯的變多了。街上到處都充滿了千禧年的氣氛。



我問她想不想吃熱狗，她搖頭。我問她想不想喝可樂，她搖頭。我問她想不想買杯咖啡，她搖頭。我問她想不想接吻，她打我。



『你想用什麼方式告別二十世紀？』走著走著，紛飛停在一個寫著千禧兩個大字的廣告看板前面問我。



我的天，考倒我了，這個問題我從來沒想過。我也從不認為1999年12月31日到2000年1月1日會有什麼不一樣。



「不過就是過日子嘛。」我說。



她聽完之後，看著我笑著搖搖頭，『當你知道有許多人的生命可能連這一天都無法跨越的時候，你就會發現，這世紀之間的交換，對他們來說有多重要。』她說。



然後，她牽起我的手，『我最近走路常跌倒，你要牽著我喔。』她說。

我以為她是為了想牽我的手而開玩笑，但她卻在牽住我的幾秒鐘之後，整個跪倒在地上，像是突然失去雙腳一樣。





* 失敗的麵………，幹，到底是誰發明的？ *

＊心情雨＊

我跟中誠討論過一個問題，在一個很無聊的下午。那天我們坐在高雄文化中心的門口，買了一些鴿子飼料在那邊丟，那幾十隻鴿子就一直往地上啄啊啄，當我們停下來不再丟飼料，牠們就在離我們大概三公尺左右的地方聚集，像是一群長了翅膀的乞丐。



那天從我們面前經過的結婚車隊大概有五組吧，他們沿路放環保鞭炮的聲音引起我們的注意，「今天是個適合結婚的好日子吧。」中誠說，我點頭附和著。



那五組車隊中，其中一組的組合讓我們目瞪口呆。



第一輛是保時捷，然後是賓士S600，然後又是賓士S600，再來還是賓士S600，然後接了一台TOYOTA Corona，「幹！這是啥爛車？」我跟中誠異口同聲的罵出來，後來發現這輛車上沒有打上紅彩結，我們才發現他是不小心插到結婚車隊的。再來是BMW750，再來還是BMW750，再來還是BMW750，當最後一輛駛過我們面前時，「噢──買──尬─────────的」這是我跟中誠的驚呼聲，如果你想要嘗試唸一次，請順著我的符號拉長你的音調。



最後一輛是法拉利，一輛超級無敵漂亮的法拉利，鵝黃色的F360。或許你沒有在研究車子，你不會知道F360到底是什麼。但是法拉利就是有這樣的魅力，你不需要知道它的名字，但只要它出現在街上，你一定會把視線留在它身上。



「屁！」曾經有個朋友這麼反駁我們，「我就不會把視線留在法拉利身上。」他說。

「嗯，我知道，你都把視線留在女孩子的胸部跟屁股上。」我說。

「噢！」他睜大了眼睛，「你好聰明啊！一眼就看穿我！」

「要看穿一個人的下流並不需要花太長的時間。」我說。



抱歉，我離題了，我要說的是我跟中誠討論過的那件事情。

因為那輛法拉利實在很美，美到我們兩個在路邊開始排列將來結婚時可能借的到的車子有哪些，討論到了一個瓶頸之後，中誠嘆了一口氣說：「如果兩個人真的相愛，而且有天長地久的把握，那在一起就是最重要的事了，為什麼一定要結婚呢？」



為了這個問題，我們開始列舉了一些可能，一些為什麼一定要結婚的可能。

第一：有小孩了。有了小孩一定要結婚，不然就算現在的法令可以允許單親父親或是單親母親替小孩報戶口，女方的家長也不會放過你，而且有錢一點的可能會找殺手把你殺了。



第二：為了移民。或許你的情人跟你並不是同一個國家的人，你們的相愛使得你們必須正視將來可能要一起生活的問題。所以結婚可以直接或間接取得對方的國籍，然後到另一個國家與你的另一半一起生活。



第三：為了組成一個家庭。我聽過長輩這麼說，與死亡相比，人其實比較怕的是孤單。人越老越不怕死，但卻怕孤單。如果一個人在老年的時候是沒有家人的，那他真的會很孤單。試著想一想那種感覺，當你年紀大到有風濕、有關節之類的問題，或是輕度中風，或是任何不良於行的情況發生時，你沒有任何一個可以提供幫助的人，你只是一個人，那像是被全世界遺忘了，你根本不知道活著為什麼？



第四：為了錢。這是一個很自然卻也是最現實的理由。我們時常聽到「娶了她，少奮鬥二十年。」、「嫁給他，少工作二十年。」等等的這些話，這表示婚姻是一種共生關係，許多國家的法律上明文規定，夫妻之間的財產共同，如果其中一個死了，另一半將繼承所有的財產。



所以曾經有過一個笑話是這麼說的。



有一天，一位母親帶著一個小女孩來到玩具店，小女孩指著架子上的芭比娃娃對著母親嚷嚷著說：「媽咪媽咪，我想要一個芭比娃娃。」



母親轉過頭問老闆：『請問一下，那個芭比娃娃要多少錢？』

老闆看著那位母親指著的娃娃說：「那個是夏威夷芭比，要兩仟五佰元。」

母親指著另一個問：『那這個要多少錢？』

老闆說：「這個是日本芭比，一樣要兩仟五佰元。」

母親開始猶豫的時候，老闆繼續補充說：「不管是日本芭比還是夏威夷芭比，或是再過去的西班牙芭比、墨西哥芭比、………都是兩仟五佰元，但是最後一個芭比就要三萬塊了。」

『三萬塊？』這位母親嚇了一跳，『那個看起來跟其他的芭比沒什麼兩樣，為什麼要三萬塊呢？』母親說。

「噢！妳錯了！」老闆稍微皺了一下眉頭，「這位女士，請妳走到她的面前仔細看看。她是個已婚芭比，她嫁給了強尼芭比，如果強尼死了，她就會繼承強尼的房子、車子、公司、股票和有價債券，妳覺得她不值三萬塊嗎？」老闆說。



當然，這個笑話是博君一笑而已，只不過在諷刺有些人對結婚這件事情的膚淺看法與觀念。



我記得我看過幾個類似的新聞，是關於一些國外的名模或是浪女(抱歉，我這個人就是比較直接)，她們天生身材或臉蛋都是一流水準(當然也有菜市場水準的)，然後她們會用最妖嬌美麗的一面讓一些年紀比她們大四十到五十歲的有錢人或是產業大亨掉入這個美麗的陷阱，然後她們跟這些大亨結婚，婚後每天叫司機載她們上教堂，因為她們必須每天忙著向上帝祈禱老公快點死掉。



前些年有個新聞我還記得很清楚，有個石油工業大亨，他一生中不只遇見一個浪女，離婚了兩三次，付了許多所謂的膳養費。最後一任老婆是所有娶過的女人當中最○○的，那兩個圈圈請自行填入你習慣的詞，當然你也可以填入髒話，如果你的想法跟我一樣的話。



有一天，他真的掛了，前幾任老婆為了錢，要求孩子為了遺產跟最後一任老婆打一場世紀官司，後來法官判定最後一任老婆勝訴，前幾任老婆的孩子敗訴。



這個○○的女人即使付出了數百萬美元的律師費，她依然獨得數千萬美元的財產，好幾棟房子和好幾部車子，還有一條名貴的挪威納犬。



「官司勝訴之後的第三天，她的鄰居在她家附近撿到那條挪威納犬，因為她不喜歡狗。」某次我跟紛飛在餐廳裡吃牛排，我把這個新聞告訴她。

『這個女人真的很離譜。』紛飛說。

「其實說穿了，她不過是為了生活，只是手段很讓人不齒。」我說。

『你放心，』紛飛拍拍我的肩膀，她笑著說，『我如果要嫁給你，我不會為了錢。』她說，『因為你沒有錢，哈哈。』

「耶？妳怎麼這麼說？說不定我會中發票咧。」我說。



說完，紛飛手上的牛排刀掉在她的盤子上，因為盤子是玻璃的，於是發出很大的聲響。這天，她手上的刀子一共掉在盤子上兩次。在這之前，我們走在往牛排館的路上，她跌倒了一次，那是她跟我在一起之後的第十九次跌倒。



『醫生說我患了肌無力症，』她說，『所以我的肢體末梢，像手指頭或腳掌之類的地方會沒有力氣，有時肌肉會抽動。』

「治得好嗎？有在吃藥嗎？」我問。

『嗯，有。』她點點頭說。



不過很顯然的，那些藥是沒有用的。幾個月之後，紛飛開始沒辦法走路了，甚至連吃飯拿餐具都不行。

我研究所放榜那天，是個非常晴朗的星期四。紛飛被她的家人送進醫院，就再也沒有出來了。



* 「我還想跟妳散步。」當我站在她的病床旁邊，我的心裡這麼說。*

＊心情雨＊

原先我以為那只是個必須住院治療才能好的肌無力症，大概住個幾天或幾個禮拜就沒事了。但是當我發現她開始被護士跟醫生要求排訂一些「讓肢體做些上上下下的活動」的功課，還有一些檢查項目越來越多的時候，我開始覺得事情並沒有我想像中的單純。



但我的心裡一直有個聲音在告訴我：「一切都會沒事的。」



每次到醫院去看她的時候，我會遇到她的家人。他們都很和善，對我這個外人很客氣。也就是因為太客氣了，所以讓我不敢對著他們問說：「你們知道紛飛怎麼樣了嗎？」



紛飛向她的家人介紹我的時候，很直接的說『他叫徐昱杰，是我的男朋友，我很喜歡他。』這讓我在病房裡傻笑了好久，因為我不知道該怎麼做反應。



他們會跟我聊天，問一些關於我的事情。我在哪裡唸書？唸什麼科系？家裡住哪？有幾個兄弟姐妹？興趣是什麼？將來想做什麼？當他們知道我比紛飛要小兩歲的時候都很驚訝，紛飛的媽媽甚至說：『我不知道我女兒會喜歡比她小的男孩子。』



她剛開始住院的那段日子，我每天都很想念她。原本時常一起散步的我們，在那之後都只剩下我一個人在散步，因此我很想念有她一起走路的時候，還有她說話的聲音，還有她一步一步慢慢走，從來不曾走直線的散步哲學。



剛開始住在醫院裡面，其實她是很不安份的。我時常在半夜接到她的電話，她說一天到晚都在睡，半夜就睡不著了，所以她撐著助走器，慢慢地走到公共電話旁邊，投入硬幣，花個幾十塊錢買一些我的聲音。



『半夜能聽到你的聲音，而且才花幾十塊錢，很便宜。』她說。

「妳可以不用半夜打給我，再過幾個小時天就亮了，我就可以去看妳，妳不需要急在這個時候買我的聲音。」我說。

『不要。』她故意倔強著，『我就是不想等這幾個小時。』

「妳不要一直都在半夜活動，半夜燈開的不多，妳走路不方便，小心又跌倒。」

『你很像媽媽一樣囉嗦。』

「我？」

『嗯，是呀，』然後她笑了出來，『但是我喜歡你的囉嗦。』她說。



其實每通電話我都想問她醫生有沒有檢查出是什麼原因使得她沒辦法像正常人一樣行動？但是話到喉頭就吐不出來。本來我以為我是因為不想去問她這個爛問題免得影響她的心情，但是到最後我才發現，其實是我不敢問。



因為我不敢知道到底是什麼正在把她從我身邊搶走。



那段時間，我每天都有一種在掉東西的感覺。但當我摸摸口袋、看看抽屜、打開背包、檢查錢包、翻開摩托車的置物箱，………，並沒有什麼東西不見了，除了被一個莫名其妙的白癡幹走了的那個扣帶已經壞了，而且上部已經裂開，根本一點都不安全的安全帽之外。



所以我到底在掉什麼？我後來才知道，我正在失去她。



紛飛住院之後，我才後悔沒有跟她拍過任何一張照片。因為有時候我看見同學的皮夾裡放著自己的男女朋友的照片，我都會想秀出我的，但是我沒有東西。我很想看他們看見紛飛的美麗之後會是什麼樣的表情，我很想知道到底會有多少同學看了紛飛的照片會驚呼說：『哇！徐昱杰，沒想到你這衣冠禽獸也會有這麼漂亮的女朋友啊！』



我知道這是大多數人見不得別人好所說的嫉妒話，所以讓他們罵我衣冠禽獸沒有關係。



但是紛飛的樣子，那不是美麗兩個字可以形容的。



讓我舉個例子。當我們想要買一瓶水，我們走進便利商店，在我們尚未接近冰箱的時候，我們腦子裡的潛意識就已經畫好了一個圖案。



什麼圖案？是一瓶水的樣子。



我們常見的水大都是用保特瓶或是塑膠瓶裝著，它們的樣子大同小異，不管是高的矮的還是一公升裝兩公升裝的，長得大概都是那個樣。但如果礦泉水公司花心思做了一個很漂亮的瓶子，那瓶子跟你腦子裡潛意識所畫的完全不同，裡面裝的水是一樣的，價錢也是一樣的，我想你會很常買那個牌子的水，因為瓶子漂亮。



所以，當你想要一個女朋友，你走進人群中，在你尚未找到一個女朋友之前，你的潛意識就會假設一個女孩子的樣子，我所說的不是長像，而是一個標準。



但是紛飛超過了我的標準，我曾經覺得女朋友「嗯，能達到我標準的80%就可以了」，但紛飛超過了80%，甚至她超過了100%。



紛飛的美麗就是這樣子的。她的美麗不只是外表，最重要的是她的內在。



我希望我的女朋友看起來有氣質就好，但她是真的有氣質。我希望我的女朋友感覺上很溫柔就好，但她是真的很溫柔。我希望我的女朋友不要太自私就好，但她是真的常替別人想。我希望我的女朋友別太霸道就好，但她是真的通情達理。我希望我的女朋友脾氣別太大就好，但她是真的不曾生氣過。



「紛飛像是上帝特別做給我的。」我向朋友這麼形容過。



有一天晚上，紛飛要我去醫院陪她。當我到醫院的時候，她要求家人讓出病房給我們十分鐘，她想跟我單獨相處。



我拉了一把椅子到病床旁邊，然後壓低自己的身體趴在她的床邊，讓我的視線能正對著她的眼睛。她吃力的側過身體，把頭面向我的臉。



我跟她之間只有很近的很近的十幾公分的距離，我希望我的視線只看的見她，我不想看見其它東西。



這天，紛飛問我，我有多喜歡她？我說：「像是喜歡寶貝一樣。」



『什麼樣的寶貝？』她說。

「獨一無二的寶貝。」

她聽了搖搖頭，『這個答案不夠好。』

「那……天下無雙的寶貝。」

『你偷懶，』她皺著眉頭，『這個跟上一個是一樣的意思。』她說

「好吧……那……跟生命一樣貴重的寶貝。」

『嗯，這個不錯，還有嗎？』她笑著點頭。

「像是……失去了就永遠也找不回來了一樣的寶貝。」我說。



她聽完，原本眼睛裡那因為跟我聊天很開心而閃動的光芒消失了。我發現自己說了一句不太好的話，趕緊解釋著。



「我不是那個意思。」趴在她的床邊，我牽著她的手，有些緊張的說。

『我知道，』她撫摸著我的頭髮，『我知道你不是那個意思。』

「對不起。」

『別這麼說，』她用食指阻止我的道歉，『因為該說對不起的是我。』她說。當她這話一說完，我看見她的眼淚，很快地掉在枕頭上。



我有非常非常不好的預感。



『你還記得我曾經跟你說過，因為散步，我發現了兩個秘密嗎？』

「嗯，」我點頭，「記得。」

『那天我跟你說的答案，其實是騙你的。』

「那真的答案是什麼？」

『第一個是……我發現我比任何人都還容易跌倒……因為我的身體有問題。』

「那第二個呢？」

『我愛你。』她說。



這天，紛飛的診斷確定書出來了，她得了脊髓側索硬化症。

我不知道那是什麼病，但我知道它有一個大家都熟悉的名字。



『我是漸凍人，』紛飛撫摸著我的臉，『對不起，我再也不能跟你一起散步了。』她說。





* 對不起，我再也不能陪你一起散步了。*