＜轉貼＞ 在風裡，說喜歡妳！作者:穹風

＊心情雨＊

22

     那通電話掛得無聲無息。

     霎時間，所有不好的預感通通湧了上來。

     我在電話掛斷很久之後才回過神來。

     貓咪建議我立刻趕過去高雄，

     因為相信這個時候的嘉芳，會很需要我陪著她。

     我能去嗎？我當然可以去。

     可是去了又能如何？

     我想我連怎麼找到她們都不知道。

     根本不知道她們在高雄哪一家醫院，

     也不知道謝仔過世之後，她們接下來的情形。


     我們五個大男生，每天守在這個失去房東的房子裡面，

     也在等待接下來的變化。

     接到那通電話之後的一個星期，

     我已經急得想要飛去高雄，一家一家醫院慢慢找的時候，

     雅凌回來了。

     她又更瘦了，臉頰蒼白許多。

＊心情雨＊

而我已經不知不覺間養成在門口瞎坐的習慣，

     她的計程車停車時，我才發現是她。

     「雅凌…」

     她的兩眼無神，只是怔怔地看著我。

     （我爸他…）

     「我已經知道了，很遺憾。」

     雅凌沒有再說話，眼淚無聲地流下來。

     我找不出安慰的話，只好擁抱著她。

     作為一個朋友，我想我還可以給她一個安慰的擁抱。

     雅凌慢慢哭出了聲音，她的淚水溼透了我上衣的前面。

     我輕輕拍著她的背，但是卻停止不了她的傷痛。


     晚上，雅凌收拾好很多東西。

     我問她接下來的打算。

     （能做打算的不是我們姊妹倆，是我姑姑。）

     「要去高雄嗎？」

     （應該是吧。我想我會重考吧，發生這樣的事，這陣子我不可能再唸得下去了。）

＊心情雨＊

「那…嘉芳呢？」

     （姑姑要她到高雄去唸書。）

     「什麼時候辦轉學？」

     （明天。）

     我驚訝地問：

     「這麼快？」

     （爸爸的喪事還在辦，我們也不能拖…）

     再也找不到我能說的話，腦海中盡是那天晚上，

     嘉芳離開時的畫面…

     我們竟然連一句再見都沒有說。


     陪著雅凌去學校辦了手續，又陪她整理好房子。

     （介不介意送我到車站去？）

     她問我。

     我總覺得我有些話想要對她說，可是當此情景，我卻怎麼也說不出來。

     或許，我能做的也只有這樣了吧，

     送她到車站去。

＊心情雨＊

（沒想到我們相處才半年，就要分別了。）

     「應該是連半年都不到吧，大概只有四個多月而已。」

     （可是感覺好像過了很久。）

     「我想是因為，發生的事情太多了吧！」

     走在火車站外面的人行道上，陰天，風吹得落葉滿地都是，

     也吹得心飄得滿地都是。

     雅凌走在前面，我提著行李走在後面。

     （阿哲。）

     雅凌突然停下了腳步。

     「嗯？」

     （我有句話想對你說。）

     「妳說。」

     （你應該再更勇敢、更積極一點的。）

     「我？」

     她回過頭來，看著我說：

     （如果你決定了你的方向，就不要停下來等待。）

     我靜默無語。

＊心情雨＊

（不管你選擇的是什麼，都應該要這樣。）

     （我還是會再繼續唸書的，等事情告一段落之後。）

     （你追逐的呢？）

     「我不知道。」

     她側著頭，淡淡地笑著。

     （加油吧！雖然我們可能很難再見面了。）

     （不過我希望你會一直都很好，直到…）

     （永遠永遠…）

     她的聲音漸漸小了下去，因為眼淚漸漸流了出來。


     雅凌上車前，我向她要電話。

     可是她們目前暫住在滅絕師太的佛堂裡，接電話不方便。

     而之前她們姊妹共用的手機也是滅絕師太的，

     我若打電話過去，接收我的相思的人，將會是擁有倚天劍的武林高手。

     所以我請她回去之後，無論如何要嘉芳打電話給我。


     晚上十一點半多了，

     我沒接到雅凌到達的通知，嘉芳也還沒有給我消息。

＊心情雨＊

反而是貓咪回來了。

     他說，上次我們到蔡頭的學校去的那場表演很成功，

     蔡頭想請我們再去支援一場。

     『是他們的成果展。』

     「你覺得我會有心情嗎？」

     『是因為嘉芳嗎？』

     「讓我考慮一下好不好？」

     我沒有回答他的問題，因為已經不需要回答了。

     雅凌跟我說的話，我當然明白。

     然而，現在才確定，會不會晚了一點？

     在我大病一場之後，我很確切地感受到嘉芳的深情，

     然而，我能回報給她的，

     竟然只有那一個星期的時間而已。

     會不會太短了一點？


     我始終沒有接到過電話。

     不明白，為什麼嘉芳不給我消息。

     因為幾乎沒有再相聚的可能，

     所以只好忍心斬斷僅有的相連的那一條線，

     讓彼此都可以在各自的傷痛中，

     慢慢復原。

     是這樣嗎？

     我甚至可以想像著。

＊心情雨＊

想像嘉芳那雙哭紅的雙眼，不斷湧下的淚水。

     在為了失去父親的傷痛而哭泣著，

     也在為了我們已經無力延續的感情而哭泣著。

     而我只能在這裡，靜靜地失神，

     卻沒有辦法再一次擁抱著她，

     也無法將我滿滿的心思傳遞給她。

     上下樓經過她們的房間，門緊鎖著。

     鎖著所有曾經有過的回憶。

     所以我也將自己鎖在房間裡面，

     看著天黑之後又天亮，

     看著時針轉過一圈之後，再轉一圈。

     然後看著自己的心，死了又死。


     貓咪建議我去參加那一場表演，

     就當作是一個新的開始。

     『雖然我知道這個建議其實很膚淺，不過應該還算直接。』

＊心情雨＊

「哪裡直接了？」

     『你可以狠狠的唱一個晚上，把所有的心事都唱出來。』

     「那是成果展，不是我的個人演唱會吧？」

     『哎呀，管他去死，你高興就好了。』

     我有點不耐煩，問道：

     「謝仔去世了，你都沒有一點感傷嗎？」

     『我感傷啊，沒人講古了，沒人做滷肉了，沒人問我們要不要吃飯了。』

     『可是那又怎麼樣呢？又能怎麼樣呢？』

     『活著的人要對得起死去的人，最好的方式，就是好好的活著。』

     『所以我問你要不要去參加表演，讓你振作一點。』

     「我想等她電話。」

     『如果她一輩子都不打，難道你一輩子不出門？』

     我固執地搖頭。

     『這樣好不好，我陪你賭一把。』

     「賭什麼？」

     『如果她打電話來，表示事情還有轉機，那你就去參加表演，當作慶祝。』

＊心情雨＊

「沒打的話呢？」

     『放蔡頭一次鴿子，讓他開天窗。』

     我坐在床邊，看著他一付患難與共的堅毅神情，

     忽然笑了出來。

     沒想到除了彈貝斯和做愛之外，這隻貓也有這樣認真的表情。


     距離成果展表演還有整整十天。

     十天，足以證明很多事情，也足以毀去很多痕跡。

     從雅凌離去到現在，已經過了不只一個十天。

     所以我已經證明了我有多想念和擔心嘉芳。

     還有那一句我始終沒有說出口的話。

     十天，也已經足夠毀去這段日子以來，所有的回憶。

     但是我不想將它們毀去，因為我還沒死心。

     這十天裡面，我乖乖地去上課。

     認真地做報告，還考了期中考。

     學長們有空的人就下來樓下客廳唸書，幫我等電話。


     第九天，陰天，風吹得很急，東海大學校門口發生一場車禍，我視而不見。

     第八天，陰天，風依舊狂亂，補足所有欠的筆記。

     第七天，陰天，風漸小，到了學校才知道今天期中考。

     第六天，陰天…

     …

     …

     …

＊心情雨＊

後來呢？

     那天的會場湧入比招生演唱會更多的人潮。

     女生宿舍的窗戶再次探出了一堆人頭。

     我們真的把成果展當成自己的演唱會。

     蔡頭因為「引狼入室」，結果被開除出社。

     我們成功地在別人的學校搞了一次東海大學熱門音樂社的成果展。

     貓咪說他簽名簽到手軟，

     蔡頭說被開除也是值得的，

     他因為這場演唱會認識了他的女朋友。

     我呢？

     我第一次在舞台上唱到眼淚流出來。

     而且是在唱超芭樂的BON JOVI的＜always＞的時候。


     我依然是自己先離開。

     這一次，我的後座沒有載人。

     不過我還是把吉他托給貓咪帶回來。

     我自己一個人又上了望高寮。

     無盡的夜吹著無情的強冷晚風，

     從海的方向吹上山來，把我裹在隱約還有鹹味的空氣中。

     我好像還聽見嘉芳喊著：徐雋哲，我喜歡你。

     她的聲音像是飄過了世界一圈之後，又回到我的耳中一樣。


     風是由西向東吹，

     所以吹不到有她在的南方。

     我去參加演出，是因為我終於有了嘉芳的消息，

     雖然，只是一封信而已。

     -待續-

     等待如果非得有個期限，我希望是世界末日那一天。

＊心情雨＊

『阿哲：

     最近好嗎？

     我想不到更好的開頭，所以只能客套的這樣問候你。

     沒想到，到最後我們只能這樣問候而已。

     多麼希望，可以用熱切的擁抱，取代這樣冰冷的文字。

     可是，我寧願選擇魚雁往返，

     因為，我怕我承受不了，再一次離別時的痛苦。

     抱歉，要讓你傷心了。


     爸爸的喪事已經辦理得差不多了，多虧姑姑幫忙。

     如果不是姑姑，我和姊姊什麼都不懂，真不知該如何是好。

     可是也因為姑姑的決定，所以我們要轉學到高雄來，

     好接受她的照顧。

     雖然我們有照顧自己的能力，但這是爸爸的遺言，

     所以我們只好接受它。

＊心情雨＊

還記得聊到天亮的那一晚嗎？

     應該說是那一個凌晨吧。

     你給我一個無心的吻，卻吻出了好多事情。

     以後，你還會這樣去吻別的女孩嗎？

     不要再這樣了，因為這樣的話你會很辛苦的。

     我，捨不得你這樣辛苦。


     或許我們從來不算真正談過戀愛吧！

     不知道是因為開始得太突然，都沒有準備好的緣故，

     還是因為我們還有我姊姊之間的問題太複雜，

     所以好像根本沒有一個正式的開始似的。

     可是，我卻感覺我好像已經愛你好久，好久了，

     在我終於對你說出「我愛你」的那一天晚上，

     還有在那之前。


     現在才說這些，是不是太遲了一點？

     我很快就要準備聯考了，其實，並不適合戀愛。

     因為我的成績一向不是很好，談起戀愛，我怕我會完蛋。

     或許你要說，我還可以考回台中的學校。

     沒錯，我是想。

＊心情雨＊

在認識你之前，我就想唸東海的歷史系，

     在認識你之後，我更想當你的學妹。

     然而這終究只是我的理想，我很清楚自己的實力到哪裡。

     以我的程度，陪你鬥嘴聊歷史不難，

     要考上東海卻還差很遠。

     但是我還是不會放棄的。

     還有一年半，如果考不上，就變成還有兩年半，

     那時候你大學都還沒畢業呢！


     說太遠了。

     寫這封信給你，是希望你好好照顧自己。

     原諒我一直沒有打電話給你，

     因為我怕一聽見你的聲音，自己會先崩潰。

     自從認識你之後，我已經流了太多眼淚了，

     這段時間以來，眼淚也幾乎沒有停過。

     你知道嗎？每當我開始難過的時候，

     我就會努力去回想我們在東海古堡那一夜的事情。

＊心情雨＊

回想著你在路上對我說過的話，

     回想著我在山坡上面大喊的話。

     然後強迫自己，用已經不復存在的甜蜜，

     來掩蓋和麻痺自己的思念。

     可是，當我把佛堂裡的燈打開，

     看到的再也不是你的臉時，

     所有的感覺就又回來了，也就又管不住自己的眼淚了。

     姊姊勸我要看開點，其實，我知道她自己才是放不開的人。

     我們住在一起，她繼續寫那本小手記，

     我當然不會不知道。

     她說，她很想慫恿姑姑，讓我回台中唸完高中，

     因為她知道在那裡，有你會照顧我。

     可是她也知道姑姑決不會答應…

     我想，幸福是要自己追求來的。

     如果可以，我會靠著自己的本事，考回台中去的。

     到時候，你還會在嗎？

＊心情雨＊

也許緣分在你送我上車那一天就結束了也不一定。

     因為我們竟然看著對方的臉，忘了說再見。

     那一天的你，看起來好悲傷。

     比你生病的時候還要憔悴。

     我好想留下來不走，可是我又不能不顧爸爸。


     本來，想在跟你的事情確定之後，就告訴他的。

     因為我知道爸爸對你印象不錯，

     他曾說，四樓戴眼鏡的不錯，像個讀書人的樣子。

     還說，挑對象不要挑一個像貓咪那樣的，

     那種臉一看就是光棍臉…


     還是老話一句，似乎都太遲了一點。

     遲了一點，一切竟然就差得好多。

     好多，好多。


     讓我們把最後一句再見說完好嗎？

     或許還稍微來得及改變命運，

     也說不定，因為這樣我就可以再見到你。

     最後，提醒你要保重自己，

     望高寮風大，少上去。

     你很容易感冒，記得多照顧自己。

     那麼，親愛的你，再見了。

     嘉芳  11/26             』